Guarda la tosca

Hace un par de días me topé en la tele con el video que les dejo a continuación. Yo sé que es el rey y me encanta, pero como todos sabemos, a lo largo de la historia los reyes se han mandado mocos enormes, es típico.



PD.: Boni, fue mas fuerte que yo, te juro!
PD.2: Yo sé que no es para tanto, pero es mi canción favorita de The Beatles y... snif!

Un mes sin vos

No hubo un día en el que no pensé en vos.
No pasó un día sin que hablara de vos.
Te dejo esta canción, que fué la que te canté una y otra vez cuando te enfermaste.


Eyes without a face - Billy Idol
(Te amo)

Momento No-Zen IV

Qué irritantes me resultan las publicidades de de Serenísima.
Me ponen nerviosísima. Si.
Me saca esa desfachatez con la que promocionan sus productos con "ahorro".
Me saca la seriedad con la que Pancho Ibáñez intenta convencerme de que necesito tragarme la botellita que me levanta las defensas y la que me baja el colesterol todos los días. Debo reconocer que las actrices cuarentonas o cincuentonas que quieren tener la panza chata y los huesos fuertes me son lo adecuadamente indiferentes como para contenerme de clavarle la plancha de los bifes al televisor, por suerte.
Pero últimamente las promociones basadas en la "reducción" de los precios lograron sacarme de las casillas: me resulta increíble que una empresa de capital semejante promocione un o en este caso varios productos con 10 CENTAVOS de descuento, y encima, para eso, defenestre nuestro idioma usando la "palabra" imPRE$IOnantes. Y después me manden atrás el consejo de la Asociación Argentina de Cardiología o de la De Cagar en Tiempo y Forma como si fuera una cosa seria!
¿Y saben que es lo peor? ¡¡Que les da resultados!! Yo misma he visto en barrios humildes a la gente comprar religiosamente la botellita milagrosa, gastarse $3 en eso y después comer fideos con aceite durante todo el día; o mandar a los chicos al comedor de la vecinal para ahorrar a diario el dinero para comprar el potecito minúsculo con la mescolanza rosa con gusto a aspirineta cuando por ese dinero y por chico podrían hacerles una comida bien balanceada sin problemas!
El otro día escuché a un nene, de no más de 6 años, tratando de convencer a la abuela de que le compre el Danonino con el argumento de que estaba en "Oferta" a $1 la botellita. Tendrían que haber escuchado lo bien que la criatura enumeraba los beneficios y cómo remataba con el argumento del precio. Era un mini Pancho Ibáñez. Era exasperante. Urticante. Creo que me salieron unas ronchas de sólo escucharlo.
Más ronchas me van a salir cuando escriba la palabra precio con s. Ahí voy a salir a matar llena de ronchas. Si.
Y no toquemos el tema de lo que ellos pagan la leche y lo que sale un sachet en el super, porque ahi si que no nos vamos mas...

Momento No-Zen III

Mes pasado, me llama el Sr X a la empresa, para que lo asesore en su domicilio:

Mr.X - Mirá nena (y arrancamos como el ort*) yo tengo sepelio con Guerrincha, y me aumentaron mucho últimamente, estoy pagando como 48 pesos, quisiera saber si me cambio con Uds., si me reconocen la antigüedad...
Yo - Por supuesto Sr., le reconocemos la antigüedad, es más, hace 2 meses inauguramos una clínica acá a la vuelta de su casa, asi que le vendría muy bien atenderse allí con nosotros.
Mr.X - Nonononono pero yo no quiero saber nada de atención médica, solamente quiero saber si me reconocen la antigüedad y cuánto me sale el mismo plan que yo tengo en Guerrincha.
Yo - Si, señor, le reconocemos la antigüedad... le ofrecí asociarse al plan completo con nosotros considerando que aquí a la vuelta tiene la nueva clínica completa, con atención de 8 de la mañana a 8 de la noche, dos consultorios odontológicos, ecografías, laborat...
Mr.X, interrumpiendo - Nononononoonono, ya te dije que no quiero nada de eso, porque yo tengo la obra social completa que no tengo que pagar nada, mentendés?
Esposa de Mr.X - Escuchá a la señorita, Raúl, a mi me vendría muy bien tener el odontólogo acá a la vuelta, la verdad...
Yo (aprovechando el pié de la Sra.) - Aparte, Raúl, con nosotros el plan completo sólo le saldría $40, ocho pesos menos que en Guerrincha, y también tendría médico a domicilio y emergencias. Además, siendo socio con el plan médico, el odontólogo le dá todas las consultas sin cargo y le hace un 80% de descuento en la práctica que se realice.
Mr.X - Nonononono, yo quiero que el plan quede como estaba en Guerrincha, solamente sepelio y sepultura, cuánto me sale eso?
Yo, con cara de culo - 28 pesos.
Mr.X - Bueno, hacelo así, por $28.
Esposa de Mr.X, sale de escena bufando.

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La semana pasada, vuelvo a la casa de Mr.X a devolverle el recibo original de la otra empresa, recibo del cual yo le había pedido una fotocopia justamente para no tener que volver al domicilio, pero bueh...:

Mr.X - Aaaah! Muchas gracias nena (...) por acordarte del recibo! Y ya que estás, te quiero hacer una pregunta...
Yo (Heeeere we go...) - Siiii?
Mr.X - Acá en la clínica de la vuelta, atiende el odontólogo?
Yo - Sí. (con acento, empezando a calentarme, you know)
Mr.X - Y yo me puedo atender ahí?
Esposa de Mr.X, gritando desde el interior de la casa - NO RAÚL, SI NO ESTÁS ASOCIADO NO TE PODÉS ATENDER!!!!
Mr.X, interrongándome a MI - Pero cómo??? No me puedo atender particular????
Yo, viéndomela venir..., casi disfrutando, diría yo - Si Raúl, se puede atender en forma particular, cualquier persona se puede atender en forma particular.
Esposa de Mr.X, gritando desde el interior de la casa - CLAAAAARORAÚUUUULL, CÓMO NO TE VAS A PODER ATENDER PARTICULAR, LO QUE PASA ES QUE LE TENÉS QUE PAGAR AL DENTISTA PARTICULAR, Y SABÉS CUÁNTO TE VA A SALIR PARTICULARRRR????
Mr.X - Si??? Es cierto eso??
Yo - Y si, Raúl... tenga en cuenta que si estuviera asociado con el plan médico incluído, el odontólogo le hace un 80% de descuento, y aparte la consulta es sin cargo. Si quiere le puedo cambiar el plan ahora mismo, sólo tendría que abonarme la diferencia con el suyo que son... 12 pesos por los dos, y esta tarde mismo puede ir al odontólogo y atenderse con todos los beneficios y descuentos, es inmediato el cambio de plan.
Mr.X - Nononononononono yo el plan ése lo quiero dejar como está, aparte viste que yo tengo la mutual que no pago nada, pero para atenderme tengo que ir al centro y me queda incómodo, pero no pago nada...
Señora de Mr.X, gritando sacadísima desde el interior de la casa - SIIIIIRAÚUUUUUUULLLL, PERO BIEN DIJISTE QUE NOS QUEDA LEJOS, PORQUÉ NO HACÉS EL PLAN COMPLETO DE UNA VEZ ASI NOS ATENDEMOS ACÁ A LA VUELTA CON DESCUENTO???
Yo - QUIERE QUE LE CAMBIE EL PLAN AHORA RAÚL?
Mr.X - Nooooonononononononononono, yo a ese plan lo quiero dejar como está, pero quiero que me averigües si yo ahí me puedo atender con descuento.
Yo, empezando a sacarme - No Raúl, para eso tendría que cambiarse al plan que tiene la parte médica.
Mr.X - PERO CÓMO? NO HAY NINGÚN DESCUENTO AL SOCIO???
Yo - Si Raúlll, pero para eso el socio tiene que tener el plan con la parte médica.
Mr.X - PERO CÓMO???? LA EMPRESA NO HACE NINGÚN "MIRAMIENTO" POR ESTAR ASOCIADO?????
Yo, poniendome el cassette, en un acto de sanidad mental, y ya tarareando una canción para mis adentros - Si Raúlll, pero para eso el socio tiene que tener el plan con la parte médica...
Mr.X - PERO QUÉ BARRRBARIDAD! ES INCREÍBLE QUE NO SE LE HAGA NINGÚN DESCUENTO AL ASOCIADO!
Yo, suspirando - Si se le hace Raúlll, pero para eso el socio tiene que tener el plan con la parte médica...
Mr.X, en tono cómplice, acercándoseme para que no lo escuchen de adentro (me dieron ganas de ponerle una patada voladora) - Vos me podés hacer un favor?
Yo, con las pupilas apuntando una hacia cada lado, asqueada - Sí Raúlll, cómo no...
Mr.X - Vos no podés ir a la empresa y preguntar si yo no tengo algún descuento con el odontólogo por estar asociado con Uds.?
Yo, buscando una yilet en la cartera, desesperada - Sabe que pasa Raúlll? Si yo voy a la empresa y pregunto eso, me van a decir: Si, pero para eso el socio tiene que tener el plan con la parte médica, me entiende Raúlll?
Mr.X - Vos estás segura?
La esposa de Mr.X desde el interior de la casa y yo, al unísono, sacadas - SÍ RAULLLL!!!!!
Mr.X - Pero qué barbaridad! Es increíble que no tengan ningún "miramiento" con el socio!
Yo - Sí Raúlll, tiene razón, qué barbaridad...

Y me fuí, puteando para mis adentros y con la certeza de que la selección natural no existe y la humanidad es una mierda, Raúlll...

Negro el 36

Ayer fui a comprar zapatos. Reconozco que tengo varios problemas a la hora de comprar zapatos. Tengo el arco vencido y en consecuencia, sufro de tendinitis en uno de mis pies. Para empeorar la situación, necesito unos zapatos que me sirvan para usar en la oficina, pero que no sean demasiado "de señora" porque no podría ponérmelos. También necesito que sean cómodos, y preferentemente de cuero, y no excesivamente costosos(si si, ya séeee...).

Primero, hace unas semanas, encontré unos Piccadilly que me habían encantado aunque eran un poco caros. Cuando fui a medírmelos, tuve que probarme uno similar porque no tenían de mi talle. Le pregunté a la vendedora si eran de cuero y me dijo que no, pero que el material era igualmente muy bueno y que también eran muy cómodos. Ofreció conseguirme el par que me había gustado en mi número pero le dije que no, gracias, ya que me parecieron muy caros para no ser de cuero real.

A los pocos días en otro negocio encontré otros más acordes todavía a mis actividades, de cuero vacuno, y que parecían aún más cómodos que los otros, y aunque costaban un poquito más, ameritaba el hecho de que eran más "onda yo".

Ayer entré a probármelos. Le pedí al vendedor talle 36 o 37, y trajo un 36, me dijo que en 37 no le quedaba salvo en color "cobre". El que yo había visto era negro combinado con gris, que me venía justo porque el traje que tengo que usar en la oficina es gris oscuro. Me medí el 36 e inmediatamente pude ver las estrellas sobre la punta de mi dedo gordo. Eran una tortura (pero para mi desgracia ésa no sería la peor de las torturas que tendría que soportar). El vendedor me aseguró que el dedo me quedaba en la posición correcta donde debe quedar un dedo gordo cuando está dentro del zapato del talle exacto (heeeeere we gooo...), lo que llevó a:

- No, me duele mucho, no es mi talle.
- No, el talle está perfecto, un 37 te quedaría demasiado grande.
- Mmmno, no creo, creo que 37 me quedaría mejor...
- No no, mirá donde te queda el dedo... mirá aparte es cuero, el cuero se estira con el uso.
- Si, pero yo necesito que estire de largo, no de ancho... Me gustaría probarme un 37, podrías traérmelos en color cobre? Aunque sea para saber si sería el talle.

Va y me trae el 37. Me los mido y los siento un tanto holgados, pero después de 5 minutos de tenerlo puesto, compruebo que son un bálsamo y más si lo comparo con el negro 36.

- Te llevás el color cobre entonces? Es muy lindo también.
- Si, es lindo, pero lo que pasa es que no me combina con el uniforme de la empresa, sólo quería ver si era el talle.
- Para mi tu talle es 36.
- No, me queda mejor el 37... aunque (en un arranque de capricho boludo, no podía resignar así nomás esos zapatos!) debería probarme los dos juntos, me traés el otro pié? (es que me gustaban tanto!)
- Sabés que pasa? El otro lo tengo en vidriera... (insinuando que sólo podría sacarlo si le aseguro que me lo voy a llevar) Pero te aseguro que el talle es ése, no el 37. (si claro, y si no me pruebo los dos como sé? Éeeeh???)

(Viene otro vendedor, que parecía ser el dueño, me mira el negro 36 y...)
- Le queda hermoso ese zapato, señora, aunque el color cobre también, es precioso.
- Si, lástima que el cobre no me sirve y el negro me hace ver las estrellas.
- Pero no señora! saqueseló que se lo pongo un rato en la horma! (si, en la horma de la c***** de tu madre...)
- No, no se preocupe, igual no lo voy a llevar... (vaaaaaamoooo, un rato en la horma me va a estirar el zapato un centímetro!!???)

(De más está decir que a esas alturas ya había montado en cólera. Lo peor era que ahora eran dos, y no me dejaban ir!!!)

Yo, hablándole al que parecía ser el dueño:

- No importa señor, total no tengo apuro, no van a traer más de éstos? O algo similar? Yo paso 3 veces por semana por acá, cualquier cosa me pego una vueltita la semana que viene o la otra...

El vendedor joven, mirándome desde el piso (todavía estaba arrodillado a mis pies), con cara como si hubiera muerto alguien:

- Noooo, estos no entran más ya... (el último intento?)

Yo, resuelta (aunque ya había resuelto 20 minutos antes cuando sentí mis dedos aprisionados por algo así como un cepo):

- Bueno, que le voy a hacer, tampoco me voy a llevar unos zapatos que me hagan ver las estrellas, y más con lo que salen...

Vendedor joven, casi suplicando:

- Pero vos no me creés a mi, te digo que se te van a estirar en una semana, al principio te van a doler pero después se van a acomodar...

Yo:

- Sabés que pasa? YO TAMBIÉN SOY VENDEDORA, y trabajo en la calle caminando todo el día, imaginate que NO PUEDO PERMITIR (enfatizando) que unos zapatos me arruinen los pies ni medio día, porque al día siguiente yo no puedo salir a trabajar, entendés?

- Y si...

- Bueno, entonces, si te parece, paso la semana que viene a ver si entró algo parecido, si?

- Bueno...

Y me fui, sintiéndome liberada, pero al mismo tiempo contrariada por haber tenido que soportar semejante tortura, no por el dolor de dedos, sino por la presión del vendedor que sólo cedió al momento de haber pronunciado las palabras mágicas: YO TAMBIÉN SOY VENDEDORA, que fue como decir A MAMÁ MONO CON BANANA VERDE.

Dónde estarás?

Van a ser extraños los domingos sin vos. Siempre esperaba los domingos pensando en estar en casa, arreglando un poco el patio, saberte a un metro mío, retozando en el sol. O esperaba la hora de la siesta para elegir, en lugar de acostarme cómodamente en mi cama, dormitar con vos en el sofá, amasándome el pecho un rato.
(O el mismo hecho de estar acá, en la pc, y que no estés vos en la silla que había puesto al lado mío para que no te me quisieras recostar adelante del monitor, o arriba...)



(Es tanto y tan grande el espacio que sobra que me cuesta horrores estar en la casa... sigo percibiéndote como todos los días, sigo sabiéndote cerca mío.)