sábado, 31 de diciembre de 2005

Y si dijera ke el año ha sido malo estaría siendo injusta.

Todo concluye al fin
nada puede escapar
Todo tiene un final
Todo termina




Tampoco fue bueno - bueno, pero sí movilizador, lo ke ratifica mi teoría de los años impares. Por lo cual para el año ke entra auguro un año trankilo, donde engordaremos mirando tele y esas cosas, pero al menos con banderita en mano ( ya me voy a explayar al respecto, Gaya; hoy no creo tener tiempo).
Pero volvamos al 2005: este año ha sido tremendo, caótico, una cosa de locos.
En mi vida ocurrieron cosas buenísimas como el haber terminado con el tema del remate de la casa de mis viejos (si señores, al fin, y después de 15 largos años nos hemos sacado ese gran problema de encima) gracias a mi hermano y mi cuñada.
También ocurrieron cosas muy gratas, como la visita de mi otro hermano, su esposa y mi sobrina a los cuales hacía 3 años ke no veía, y como la de mis tíos, ke después de 20 años se dignaron a dejar la tierra yanki por un par de semanas para pisar suelo criollo.
Pude recuperar algunas cosas (entre ellas un gato) ke había perdido en años anteriores y el recuperarlas hizo ke me reconciliara en varios puntos con la vida: pude sacarme esa sensación de tener las cosas desperdigadas por ahí, y debido a eso pude empezar a tener sensación de pertenencia con el lugar en donde vivo ahora.
Fue un año intensísimo a nivel pareja, al fin puedo sentir ke nos estamos comprendiendo, ke nos estamos amando sin tantos condicionamientos, ke él cede y yo cedo y ke nos reímos de nosotros mismos.
Tuve noticias de otras personas a las ke también este año les trajo la solución o el final del gran problema de sus vidas, cosa ke me hizo tremendamente feliz.
Salvo los últimos días en los ke están ocurriendo algunas situaciones dolorosas ke realmente no esperaba, el año se ha portado muy bien conmigo.
Por eso hoy kiero agradecer, a la vida por el año ke viví y a ustedes por haberme acompañado todos estos días.
Este año fui feliz.
Ke el 2006 les traiga akello ke siempre desearon.
Feliz año.

martes, 27 de diciembre de 2005

Acerca de las familias y las fiestas

Conozco un par de familias magníficas ke pasan las fiestas como en las publicidades, donde todos (o casi) dejan en stand by los problemas para dedicarse a disfrutar esas horas con el tiempo detenido del 24 a la noche o del almuerzo navideño. Pero son las menos.

Conozco más familias problemáticas ke de las otras. (y ese debería haber sido el título del post)

Por ejemplo, conozco una ke a mi entender es el colmo de las fiestas: cada uno de sus integrantes es del tipo de “este año no me muevo de mi casa” salvo mi amiga, ke pasa las noches festivas deambulando de casa en casa o manda a todos al traste para recibir consuelo en familias ajenas.
Conozco otra en la ke el padre es LO mala onda y pasa la cena o el almuerzo solo en el living frente al televisor, a oscuras, como los otros 365 días del año. Su hija (ke es otra amiga) tiene ke ir desde el comedor al living para brindar con él. Y ella y el marido son los únicos ke se toman el trabajo de hacerlo.
También conozco una familia en la ke hace años, uno de sus integrantes eligió la nochebuena para pasar delante de todos ellos con las valijas hechas e irse de sus vidas para siempre hace 20 años. Yo estaba presente esa noche y todavía recuerdo el cuadro a pesar de no ser un familiar directo mío. En ese momento nadie le dio la debida importancia al hecho. Seguramente esos padres, hermanos y sobrinos no sabían ke iba a ser la última vez ke sabrían algo de esa persona.
Conozco familias ke lloran por sus muertos y otras ke ríen y bailan y se emborrachan irrespetuosamente en nombre de ellos.
Conozco a la mía, ke es bastante freak, salvo mi sobrino ke igualmente ya se va perfilando. Comemos como si fuese la última vez comidas pesadísimas ke deberíamos comer en julio. A veces con el televisor prendido. Generalmente la comida principal la tiene a cargo mi padre aunke ya no nos guste cómo cocina porke siempre se pasa de sal, o de picante, o de cocción. O porke sepamos ke hizo un alto en la tarea culinaria para salir a correr una cucaracha con la cuchilla. Siempre es así, nunca su comida me gusta y siempre me cae mal, pero la como con alegría y la elogio, aunke al otro día tenga ke hacer ayuno. Y le lleno la copa a pesar de mi vieja ke no kiere ke él tome. Y la aguanto a mi vieja kejándose solapada o impunemente de él y de otras cosas, y recordando navidades mejores. Y tolero ke a mi hermano siempre haya ke esperarlo porke antes de cenar generalmente le da a la guitarrita encerrado en su habitación mientras medita boludeces y me banco ke mi sobrino sea el último en bañarse y lo haga a las 23 y encima antes tenga ke fumarse un cigarrillito en el baño. Y demos gracias ke sean de los ke vienen en pakete.
Y me los banco, porke los amo. Y porke muchas veces kisiera compartir más tiempo con ellos. Porke antes, cuando vivíamos cerkita, los días festivos yo misma solía organizar todo de manera ke nada moleste a nadie. Ahora vivo lejos de ellos y no puedo, y tampoco me importa. Dejo ke todos fluyan como kieran, y generalmente lo hacen de la peor manera, pero yo me siento feliz, relajada. No tengo ke estar suavizando incongruencias porke (lamentablemente) comparto con ellos pokísimas comidas al año: son sólo 4 o 5; con suerte 6. Entonces es como ke me detengo a disfrutarlos como sean y pase lo ke pase. No puedo desperdiciar ese precioso momento en nimiedades, en hacer ke otros se sientan cómodos con ellos. Por eso ya no hago nada para ke sean menos freaks. Me gustan así, me divierten.

sábado, 24 de diciembre de 2005

A todos


Ayer gracias a la magia del adsl pude tomarme un tiempo para leer mis posts de diciembre pasado (eso es lo bueno de los blogs) y me encontré con el reflejo de una persona ke no es la misma ke soy ahora: había pasado un año muy difícil, y realmente estaba con una actitud muy sombría y como fastidiada de todo. Si bien el 2005 me tuvo a los saltos, fue un año en el ke me reí como nunca y se solucionaron muchas cosas y se "desanudaron" algunos problemas graves ke nos tenían a mal traer a mí y a mi familia desde hacía muchos años.
Hoy les kiero contar ke estoy feliz, ke estoy feliz del año ke pasó y de cómo lo viví. Los detalles y las consideraciones de la teoría año par/año impar los dejo para la semana ke viene.
En definitiva lo ke hoy kería decirles es:

FELIZ NOCHEBUENA Y MEJOR NAVIDAD!


Y ke Nude Santa les traiga todo lo ke deseen.

viernes, 23 de diciembre de 2005

En estos 2 meses...

... los libros de la buena memoria han sido homenajeados 46 veces.
Y la cantata del adelantado, ha sido disfrutada 35.

Hoy, luego de 2 meses exactos, y siendo las 15:50, puedo contarles ke

HE VUELTO A TENER ADSL!!


Así ke ajo y agua loco, van a tener ke volver a aguantarme acá y acotando pavadas mayúsculas en sus respectivos blogs. Y desde ya les comunico ke voy a hacer lo humanamente (...) posible por figurar en los comentarios Gayescos el mes ke viene, muejejejej...!

sábado, 17 de diciembre de 2005

Te extraño sobre todo en las mañanas

Desde ke no estás, las mañanas se me han hecho largas, interminables. Ni sikiera el mate tiene el mismo sabor. Ya no tomo más ke 3 o 4, tanto como para poder cumplir con el ritual del desayuno, como para estar un rato más en casa. Desde ke no están los amigos ke te llevaste, la vida se me ha acortado al máximo: llego tarde a todos lados, cuando las bolsitas de sorpresas ya han sido repartidas y de la piñata no ha kedado más ke la harina. Ya ni sikiera sé lo ke están dando en el cine, o lo ke acontece en el mundo.
Desde ke no estás, banda ancha, me he transformado en casi una ermitaña.
Menos mal ke la semana ke viene volvés!!!
Y siii, señores! Al fin podré dejarles canciones, fotos, boludeces y etcéteras! A partir de la semana entrante: Angelina´s Full.

viernes, 16 de diciembre de 2005

...su lechuguita.*

15 días atrás, Centro de Medicina Ambulatoria Rosario (CEMAR):

- Vengo a hacer autorizar un spect para mi mamá, me manda el Dr. Muniagurria del Hospital Carrasco.
- Bien, acá se lo dejamos al auditor para ke lo autorice, de mientras Ud. tiene ke volver al hospital para ke le hagan un informe socio-económico ke justifike por su situación personal el hecho de ke Ud. está utilizando el sistema de salud municipal.

(Vos de verdad pensás ke si mis viejos o yo pudiéramos pagar el estudio nos comeríamos toda la burocracia de ustedes???) – Bien, no hay problema.
- Cuando me traigas el estudio lo presentamos al auditor y después te doy la lista de clínicas ke van a presupuestar el estudio, si?


11 días atrás, Hospital Carrasco:

- Necesito un informe socio- económico para presentar en CEMAR.
- A verrrrrgg, y para ké es??
- Es para un spect.
- Aaaap, pero acá eso no se puede hacer…
- Es ke me mandaron en CEMAR a pedir el informe acá.
- Y Ud. dónde se atiende???
- Acá
(¿?)
- A veeerrrr, y su nombre essss???
- xxxx xxxxxxxx
- Ah si, se atiende acá
-
(¿?) Si.
- A verg espere.
(desaparece detrás de uno de esos separadores con ventana ke hay en las reparticiones públicas)
- Mire, va a tener ke volver a CEMAR porke los informes no se hacen más acá, es más, no sé porké la mandaron para acá, si los informes los tienen ke hacer ellos. Ud. vaya y exija el informe, y si se lo llegan a negar, dígales ke Ud. sabe ke de eso tiene ke ocuparse la doctora Martínez, Elisa Martínez.
- Bueno… gracias.


Esta mañana, CEMAR:

- Hola, mirá, vos me atendiste hace 15 días, te acordás? Mirá, vos me pediste un estudio socio- económico para hacer en el Carrasco pero allá me dijeron ke eso lo tienen ke hacer uds. o directamente autorizarme el estudio con el auditor.
- Ah no. No no. Esto no lo hacemos nosotros… Y decime… es tu mamá, no? En ké hospital se atiende habitualmente?
- CARRASCO.
(los ke me conocen reconocerán el tono y la mirada)
- Ahh, en el Carrasco mismo?? Y ahí le dijeron ke no le podían hac…
- EXACTO.
- Aaaaah! Entonces lo ke tenés ke hacer es ir al Centro de Salud ke le corresponde a ella y ahí…
- NO, mirá… dá vuelta el papelito: acá dice ke el estudio es de prioridad alta, y realmente yo no puedo irme de acá sin nada para ir el lunes al centro de salud y volver acá en caso ke pueda el martes, entendés? Esto me lo tiene ke autorizar la doctora Martínez, ke en el Carrasco me dijeron ke ella se tiene ke ocupar.
- Ah no! Pero la doctora Martínez no se ocupa de estas cosas, y aparte no está.
- Bueno, yo de acá sin el siguiente paso no me voy.
- Bien, pasá por favor, esperame un momentito… el nombre de tu mamá es…?
- XXXX XXXXX.


30 segundos después:

- Bueno mirá, acá JUUUUSTO el auditor me dijo ke si podía autorizarlo, así ke ahora faltarían nomás los presupuestos de los institutos y si me los traés el lunes autorizamos el ke convenga y ya el martes puede hacerse el estudio.

(sonrisa de oreja a oreja) – Gracias.

Gracias.
Gracias.
Gracias a ke ya no me hace sentir mal tener ke ponerme firme con estas cosas.
Gracias a ke ya no me banco ke me forreen ni sikiera con “buenos modales”.
Gracias a mi amor ke a diario me dá letra polite para enfrentarlos, y me ayuda a disfrazar un poco la torpeza ke me asalta cuando me sacan de kicio, cosa ke suelen hacer fácilmente.
Gracias a ke soy poco parecida a mi madre y más parecida a mi padre para esas cosas, y ke si bien no soy igual a él porke no soy de levantar la voz, (ke la última vez ke tuvo ke autorizar un estudio “costoso” pasó por la misma situación ke yo hoy, pero con la diferencia de ke a él casi lo mandan preso) también sé hacer valer mis derechos como ciudadana.

* Mafalda dixit.

miércoles, 14 de diciembre de 2005

Aires navideños

Vieron ke por estos tiempos los desodorantes de ambiente y limpiadores de pisos no vienen más solamente en aromas lavanda o pino o fresias, tampoco nos (…) conformamos con mezclas florales del tipo de “Aromas del campo” o “Alegoría silvestre” sino ke (parece ser ke) la gente pretende algo más en la materia, llegar más allá, y kiere disponer de nombres tan abstractos y aromas tan subjetivos como los nuevos “Aires navideños”. Se ve ke no alcanzó conke Vívere nos sorprendiera hace unos años con el “Caricia de sol”: reconozco ke haber encerrado en un tachito el aroma de la ropa secada al sol fue novedoso, además de haber estado bien lograda la fragancia..., no? Pero cuando vi la publicidad del nuevo “Aires navideños” la lista de a ké cosas podía tener olor el producto se me hizo tan basta en objetos y a la vez tan restringida en el orden de los aromas, ke se me kemaron los papeles... Hay uno color verde ke ése posta ke debe tener olor a pino, pero… y el rojo?
Entonces se me ocurrió preguntar a ké les parecía ke tenía olor la navidad y obtuve las siguientes respuestas:

- A cuete.
- A pan dulce.
- A vómito de sidra.
(este me encantó)
- A mantel manchado de sidra y secado por el sol de un día 25. Con moscas. (este también me encantó por su similitud con el anterior)
- A transpiración. (¿??)

Y poniéndome muuuuuy subjetiva, les cuento ke esa delicada mezcla del olor del pan de sándwich con un toke de mayonesa es el olor de mis navidades, porke mis viejos tuvieron hasta hace pocos años atrás, una sandwichería ke para estos días se llenaba de pedidos y estábamos todo el día 24 desde la mañana hasta las 10 de la noche armando, y como sabrán, después de eso uno no puede oler a otra cosa ke no sea mayonesa.

Y sus navidades? A ké huelen? (Obvio ke espero respuestas de ésas de parte de ya saben kiénes) XD

jueves, 1 de diciembre de 2005

Un párrafo aparte

Ser feliz no es una cuestión de tener o no tener, en ningún aspecto, las mejores cosas de la vida... no es un destino que alcanzar o un objetivo que lograr. Ser feliz es una manera de hacer las cosas. Una forma de tomarse la vida. No hago para ser feliz. Hago felizmente. La diferencia, en apariencia sutil, es abismal.

Jack



Una vez alguien muy importante para mi en respuesta a mi afirmación de ke me hacía feliz la combinación de x situación puntual con su compañía, me dijo: “vos sos feliz sola”.
En ese momento me hubiese gustado tener a mano este párrafo ke le afané hoy al Dr. Jack: es una manera de hacer las cosas, es cierto. A pesar de los grandes dramas ke podamos tener, o de la incalculable cantidad de problemas de todos los tamaños, “hacer felizmente” es la clave. Y saben ké? se puede aprender y todo.
Gracias doc.

Cortitos y al pié

Lo bueno:
A partir del año nuevo somos todos donantes presuntos de órganos.
Clap clap clap clap! Al fin… conozco mucha gente ke kiere donar los órganos y no ha tenido oportunidad de hacerlo.

Lo malo:
Todo muy lindo pero… sinceramente: deberían demandar al gobierno de la ciudad…
Lo del forro del obelisco me parece un HORROR!
Ojalá nunca se les ocurra copiarlo con el monumento a la bandera…
En otro orden de cosas pero siguiendo con el tema: este año fue el primero en ke me hice la prueba. Hágansela muchachos, ke no es nada.
Ah! Salió negativa.

Lo raro:
En Francia realizan el primer transplante de cara.
Cuánto tiempo se hará esperar el chiste obvio?
“…pero hacete un tranplante de cara, kerés!”

miércoles, 23 de noviembre de 2005

Algunas cosas ke kería decir…

En primer lugar, no me gustó encontrarme conke el link del blog de Don Zitarrosa ya no tiene destino. No sé ke habrá pasado, no sé porké ha tomado esta decisión ni si es irrevocable, solamente kería ke sepas (Zit) ke un blog tan bueno no merece semejante final por nada ni nadie. Me dirás ke podremos leerte en El perro verde y bla bla, pero tu blog no merecía ese final. Igualmente respeto tu decisión, pero no puedo dejar de patalear aunke sea un pokito.

En segundo lugar, estoy contenta porke mi ciudad ha sido sede de un encuentro de embajadores europeos y se han ido en-can-ta-dos. Me gustó mucho ke hayan dicho ke “Rosario es una como una república adentro de otra república más grande”. Adoré. Se fueron impresionados con la belleza de la ciudad (ke ha aumentado en estos últimos años gracias a la intendencia) y por el movimiento cultural (ídem).

En tercer y último lugar, y sin ninguna intención de meterme en camisa de 11 varas, kería decir ke no estoy para nada de acuerdo con el juicio político a Aníbal Ibarra. Me parece una medida exagerada, meramente política. No creo ke Ibarra sea más responsable ke las personas ke tenía a su cargo. Me parece injusto procesarlo de esa manera solamente a él. Pero ya ven… en un país en ke se han dejado pasar tantas cosas… con la cantidad de funcionarios ke sí merecerían un juicio político… ya ven…

Bueno nada más, solamente tenía ganas de decir algunas cosas. Sobre el último punto no voy a responder comentarios; así y todo, como dice Gaya: siéntanse libres. ;)

martes, 22 de noviembre de 2005

Murió de asco

Detesto la publicidad de Xenical, ésa donde a varias mujeres se les pregunta ké harían con unos kilos menos (la primera vez ke la ví mi respuesta automática fue: comería hasta engordarlos de nuevo… XD). Me genera ira, es más fuerte ke yo, el asco es insoportable: el ver a esas mujeres adultas, saludables, decir la sarta de barbaridades ke les hacen decir… pffff…
-Tomaría sol sin esconderme (¿??) (bueh, es pasable, a kién no le ha pasado de sentirse un jamón ahumado un sábado por la tarde en medio de todas esas niñas de 16…?)
-Me pondría todas esas cosas chikitas ke están de moda. (y sí… es posible ke aún nos pase ke nos guste usar ropa ke ¡viene hasta el talle 5! Pero resulta ke el talle 5 es lo ke mi madre llama un 44, o sea… y el talle 5 existe porke hoy en día hay tantas chicas ke miden 1,80… tipo ke le tengo ke tomar 50 cms. de botamanga…)
Y la peor, le ke me prende fuego mal:
- Disfrutaría de la envidia de mis amigas (WHAT!!!???????)
Realmente no creía posible estar escuchando eso, me conformé pensando ke la publicidad no estaba originalmente destinada a la República Argentina, ke kizás en otros países las mujeres seguían con esa preocupación por estar delgadas (hablo de mujeres adultas mayores, rozando los 40) hasta ke… bajé sin proponérmelo un par de kilos:
Y (penosamente) pude comprobar cuán pendientes están de ese tema las mujeres adultas.
Me llamó la atención recibir “felicitaciones” (si, leyeron bien) de parte de una vecina ke debe andar por los 65 años. Me llamó la atención ke me felicitara y me sacó mal ke me dijera: “seguí así” Lo peor es ke cada vez ke me vé me hace notar lo delgada ke estoy, a pesar de haberle dicho ya ke no estaba haciendo ninguna dieta, y ke realmente nunca me había interesado el tema de estar delgada. Todavía no le hice notar cuánto me molestan sus observaciones sobre mi cuerpo, sobre todo porke me hace pensar ke antes, cada vez ke me veía pensaba: “ké gorda ke está esta chica”.
Lo mismo me pasa con S., una mujer de 50 y tantos ke hace gym regularmente y cada vez ke tiene oportunidad me toca la panza (si si) y me dice “ke bien!!” Pero ya lo de S. es distinto, porke sé ke pasa por algo personal, pero me dá pena ke no pueda comprender ke no me interesa el tema, y ke me diga ke estoy flaca es LO MISMO ke si me dijera ke estoy gorda, me molesta de igual manera ke se fijen en mi cuerpo, para el lado ke sea. Me dá rabia ke mujeres de esa edad sigan viendo el tema con esa importancia. Hablo de la importancia estética. La gordura relacionada con la salud es otra cosa. Y lamentablemente tengo ke reconocer y decirles ke SOMOS LAS MUJERES. Los hombres ni se dan cuenta si una sube o baja 4 kilos.
Y ahora para empeorar la situación ha llegado “El plan Ser”: es indignante ver a la flaca narigona de rulos ke puede llegar a pesar… ¿53 kilos? Cerrarse el pantalón y decir “Yo ya veo resultados, dale, empezalo vos también...” Por favor ke me kiten a los hermanos Mastellone de las manos! Ya veo a miles de mujeres normales viendo la propaganda y pensando ke si la flaca ésa tiene ke hacer dieta, ellas entonces… GRRR! Muero de asco!

miércoles, 16 de noviembre de 2005

Nada

Ay, mi amor,
sin ti no entiendo el despertar.
Ay, mi amor,
sin ti mi cama es ancha.
Ay, mi amor
que me desvela la verdad.
Entre tú y yo, la soledad
y un manojillo de escarcha.


Me kedo con este fragmento, por dos motivos. Primero porke es la canción ke me regaló mi amiga Mafi anoche, y segundo porke no podía ser más atinado regalármela en este momento de mi vida, en el cual la pasión y los sentimientos profundos están presentes cada minuto.

viernes, 11 de noviembre de 2005

Un ángel para tu soledad*



Ya sufriste cosas mejores que éstas y vas a andar esta ruta, hoy, cuando anochezca. Tu esqueleto te trajo hasta aquí con un cuerpo hambriento, veloz y aquí ¡Gracias a dios! uno no cree en lo que oye.
Angel de la soledad y de la desolación preso de tu ilusión vas a bailar, a bailar... bailar.
- Es tan simple, así (no podés elegir) Claro que no siempre, ves? resulta bien
Atado con doble cordel (el de simular), no querés girar maniatado, querés faulear... y arremolinar. Medís tu acrobacia y saltás. Tu secreto es: -La suerte del principiante no puede fallar.-
Alguna vez, quizá, se te va la mano y las llamas en pena invaden tu cuerpo y caés en manos del Angel de la Soledad y él ¡Gracias a dios! tampoco cree en lo que oye.



Angel de la soledad
y de la desolación
preso de tu ilusión vas a bailar,
a bailar...bailar.




*Dedicado a los ke andan melancólicos, tristones o desconsolados.

** El post también fue excusa para subir la foto de los angelitos ke estoy haciendo para Navidad. Miden aproximadamente 3 cms. de altura. Para los ke no lo sepan: no, no tengo alma de maestra jardinera, me los pagan bastante bien. Miren si no tendré alma de maestra jardinera ke hago media docena y kedo rabiosa... Evidentemente la porcelana fría no es mi terapia!

miércoles, 9 de noviembre de 2005

Petit dialogue

Angelina - Mamá decime una cosa, pero decime la verdad eeeeh!: yo tengo cara de atorrantita?

Madre de Angelina - Yyyyyyyy tenés cara de picarooonaaaa!




(Me likidó)

sábado, 5 de noviembre de 2005

Alguien lo tenía ke decir

Es hora ke lo admitamos todos: mi discurso es sumamente autoreferencial.

No entiendo como me soportan.

Si yo no fuese yo, corrrrta la bocha y a otra cosa mariposa.



(Todavía me dura la resaca)






“La resaca me re-saca” – chiste Boni.

jueves, 3 de noviembre de 2005

Japiverdichumi


...34!?


Y cuándo pasaron ke ni me dí cuenta?
Yo estaba en este patio y de golpe y porrazo estoy acá.
(Todavía creía en el amor eterno y los reyes magos)

domingo, 30 de octubre de 2005

¿?

Recién me despierto y como siempre, luego de prepararme el mate intento buscar adentro mío mis "ganas de" para ver por dónde me llevará – en lo posible – el día de hoy. De golpe me dí cuenta ke lo ke kiero hacer hoy supera totalmente cualkier especulación ke haya podido tener acerca de lo ke tendría ganas de hacer: Tengo ganas de saltar con paracaidas? No. Ganas de tomarme un helado en alguna gelattería italiana? No.

Hoy tengo ganas de faltar a clase.


Es posible tener esa sensación? Digo… hace más de 10 años ke no tengo clases a las ke valga la pena faltar! Y encima es domingo… Cómo saco de mi pecho esta sensación de ansiedad? Esta tremenda picardía ke me dá tener ganas de ir a la plaza de enfrente del colegio a interceptar secuaces para ir a jugar al bowling o a tomar sol al Monumento a la bandera con los uniformes arremangados fumando y compartiendo una coca de litro? Cómo se hace para contener los sarcasmos provenientes del saber ke fulanita o menganita estarían ahí, para excusarnos con la de Economía Política por el tremendo faltazo en masa? Y cómo para aguantar el corazón saliéndoseme al ver a mi novio ke viene a buscarme para irnos a apretar en algún banco de alguna plaza ante la mirada entre envidiosa y respetuosa de mis compañeras? "Guarda ke viene el novio" "Hace como 3 meses ke están saliendo".
No sé cómo de golpe me asaltaron estas ganas de escaparme y de reírme de las obligaciones desde lejos. Si ya no tengo obligaciones de las ke no pueda evadirme con alguna excusa de adultos (como dijo Felipe: sin embargo a los adultos esa mentira se la respetan). Kizás extrañe solamente eso: desobligarme. La placentera sensación de no hacer algo solamente porke sí, porke soy jodida. El poder demostrar ke hago-lo-ke-se-me-dá-la-gana-y-ké. El revelarme ante una autoridad, sabiendo ke al otro día iba a tener el apoyo incondicional de mi vieja o de mi viejo ke firmaban la libreta de faltas confiando en mi natural criterio para manejar ese tipo de cosas. Kizás sea más bien eso lo ke extraño: poder patear el tablero sabiendo ke alguien me cuida las espaldas; ke no me van a dejar sola al momento de dar explicaciones. Kizás sea más bien eso.

lunes, 24 de octubre de 2005

Actualización del día de la fecha

Bueno, casi una semana…
En realidad no ha pasado nada importante (salvo ke mi maridovio entró en la temida década de los 40: feliz cumple, gordi!), pero en definitiva no entré a dejar nada en el blog porke tuve un problema con la empresa ke me proporciona la banda ancha y hemos decidido (tras deliberación familiar) prescindir del servicio por un tiempo.
En este momento estoy conectada con módem con Alternativa Gratis y me duermo esperando ke me abran los blogs de ustedes y sobre todo el de Mafi, ke tiene do miyone de chirimbolo, pero bueh, ajo y agua, si kiero tener libertad virtual me siento a esperar y de mientras me entretengo imaginándome a Lalo Mir atado de pies y manos con malla de lentejuelas mientras le tiro un par de docenas de cuchillos. Y de vez en cuando un par de gallos.
Bueno nada: en pocas palabras ke me van a tener ke bancar actualizando de vez en cuando, kizás eso no haga diferencia ya ke últimamente no he estado muy prolífica ke digamos… No sé si voy a poder expresarme como kerría por el tema de subir y encontrar fotos en la net, kizás los posts vayan menos “ilustrados”… Lo ke más me molesta es ke yo pensaba ir dejándoles diferentes canciones Castpost mediante en la columna de la derecha y no creo ke lo vaya a poder hacer con la velocidad de 30 kbps. promedio con la ke cuento. (…) (yo no le veo la gracia…) Iremos haciendo lo ke se pueda, otra no keda por el momento hasta ke los putos de Fibertel se dignen a tirarnos un recontraputo cable (sepan disculpar los lapsus). Mientras no pueda cambiar el tema seguirán escuchando “Los libros de la buena memoria”, sé ke a unos cuantos no les molestará. (Boni, gastala!)
Bueno nada (otra vez): sepan ke los sigo leyendo a todos los ke están en mi lista de blogs, pero me cuesta mucho entrar a los sistemas de comentarios así sean de Blogger o de Haloscan, por eso es probable ke deje pocos mensajes. De todas maneras voy a intentarlo, sobre todo en los casos como los blogs de Jack y Gaya ke siempre están pidiendo opinión o colaboración de gente como una. XD
Nada más, los kiero.
Sean felices. =)


Actualización de la actualización: no me manden mails a steel.com.ar. Si kieren mandarme algo o charlar un toke háganlo a la dirección de gmail ke figura a la derecha o a ladiosasalvaje71@hotmail.com

martes, 18 de octubre de 2005

Pensar en nada II:

Tema de hoy: Cholulaje

Alguna vez se pusieron a pensar en ké faltas menores incurrirían si tuvieran oportunidad de frecuentar la casa de alguien medianamente famoso o "socialmente importante"?

Por ejemplo:

a) Escucharían sus conversaciones con familiares y/o amigos (famosos o no) para luego comentárselas a sus amigotes?
b) Al ir al toilet: revisarían el botikín y/o sus herramientas de uso personal tales como champúes y/o cremas y cosmeticos? En caso de respuesta afirmativa: se los probarían?
c) Tomarían algún pekeño "souvenir" de la casa? (eso califica como hurto)
d) Le darían una "leídita" a su agenda telefónica? Se anotarían algún número interesante? (ke se yo, por ejemplo el del talentosísimo actor Raúl Taibo o el de Sofovich para putearlo)
e) Revisarían el tacho de basura y/o cesto de la ropa sucia? En caso de hacerlo, tomaría algún pekeño "souvenir" del interior de alguno de ellos? (eso califica como... no califica)

Los dejo con su conciencia...

lunes, 17 de octubre de 2005

Say no more


Hay un punto entre nosotras donde todo es ajeno y sobran las palabras y hasta los gestos.

domingo, 16 de octubre de 2005

=)



Gracias por estar siempre y por tu paciencia infinita. Te adoro.



(Debería existir la forma de dejar en Castpost el aroma de los jazmines)

sábado, 15 de octubre de 2005

Roja y multa. Y se kedan sin jugar por 2 fechas.



Música típica de playa Powered by Castpost

Ayer fuí como casi todos los días a caminar a la zona ribereña y como el sol estaba hermoso me fuí armada de bronceadores por si estaba lindo pa pelar cueros.
Llegué con mi mochilita cruzada, comiendo semillitas de girasol, feliz de comprobar ke había muy poca gente: se veían no más de 10 personas en toda la playa.
Como siempre primero voy hasta lo ke yo llamo "el final" (ke no es el final, pero lo era cuando yo era chica) y ahí pego la vuelta buscando un lugarcete donde desparramarme. Siempre en el final me acerco casi hasta la orilla a ver si está picadito. Al acercarme, veo venir caminando un hombre de unos 75 años, totalmente en pelotas salvo por una de ésas diminutas mallitas de lycra... el tipo era "pechudo" (entrado en caja toráxica), estaba bronceadísimo y tenía la espalda llena de pelos. Dos centímetros de "raya" asomaban por encima de la mallita negra y gris, ke pedía piedad.
Pedíamos piedad mejor dicho. Me conformé pensando ke eso era lo peor ke iba a ver en todo el día, ke no podía haber algo peor ke eso. "Al menos anda escaso de ekipaje y no es muy agresivo" agregué.
Ironizando para mis adentros (creo, pero no estoy segura, capaz ke iba hablando sola, estas situaciones me hacen decir boludeces en voz alta) sobre las cosas ke pueden llegar a hacer ke un hombre use ese tipo de traje de baño, me fuí caminando en busca de mi lugarcito. A 20 escasos metros veo, vislumbro, sufro una masacre visual y psicológica: otro señor mayor, de similares características ke el anterior, pero esta vez en tanga-cola less. Para rematarla, éste portaba grueso calibre, con decirles ke me vino a la mente la escena de "Top Secret" del ballet de los cascanueces... me ví saltando con tutú y zapatillas atadas con cintas rosadas encima de esa cosa boin-boing. Inmediatamente sentí deseos de arrancarme los ojos. O de hacer la gran Alfonsina Storni y enfilar pa troden del agua. Se vé ke se me notó, porke el hombre cambió de posición y "apuntó" para el lado contrario (ké ubicado); pero el pobre (o el hdp, mejor dicho) o apuntaba con uno o con el otro. Y si se ponía de costadito peor. Me fuí carpiendo e hice cuerpo a tierra para desaparecer de su contexto. A través de las "dunas" sólo podía verle la pelada (la cabeza, manga de...) Grata fué mi sorpresa cuando ví ke el primero se le acercó y se pusieron a charlar. "Ah, son una pareja de gays" pensé y me saké la ropa y me puse a retozar.
Como a la media hora siento ke me estaban mirando fijamente. Ingrata fué mi sorpresa esta vez cuando descubrí ke era José Dental Thong, ke pasaba a mi lado y escudriñaba cada centímetro de mi escasa (por sectores, los hay donde soy abundante) humanidad. Al menos ya estaba vestido. Sólo dejó de mirarme cuando lo fulminé con la mirada.
No eran gays. Más tarde crucé a Juan Scary Raya y estaba tomando mate con la esposa. Y debo reconocer ke me parecieron muy cool ambos. Hasta fiesteros, podría decirse. =)

Mejor dejémoslo para otro día

Mi vida se está llenando de sinsentidos, kizás por eso no me sale nada sustancioso para dejarles acá.

Se podrá alcanzar el sinsentido absoluto?












PD.: Hoy sí ke me levanté atravesada (o me atravesaron temprano, no sé).

viernes, 14 de octubre de 2005

Feel like...


Acá ando, dejando algún ke otro registro de esta ineludible sala de espera ke es la vida.




PD.: me duermo esperand...

miércoles, 12 de octubre de 2005

Momento Kodak


Lars Ulrich (Metallica), Ricky Martin & James Hetfield (Metallica) fotografiados en vaya a saber ké extrañas circunstancias de la vida*


En la foto hay uno ke está feliz y otro ke está notablemente incómodo. El 3ro. no tiene idea de lo ke está pasando y probablemente no vuelva a recordar ese momento y/o niegue su existencia a pesar de las pruebas... XD




*MTV Awards... XP

martes, 11 de octubre de 2005

Me matan, limón

Le prohibieron la manzana
solo entonces la mordió
la manzana no importaba
nada más la prohibición.

Mi amor, la libertad es fiebre,
es oración, fastidio y buena suerte
que está invitando a zozobrar.
Otra vulgaridad social igual,
siempre igual, todo igual, todo lo mismo...



Incombustible no sos,
cómo bancás ese infierno?
Soñás la hoguera donde siempre
sos la leña.
La mujercita que amas,
esa suave flor judoka,
la va de maga zulú
y combina tus venenos
haciéndose la ingeniosa,
odiosa siempre fiel.
Cuánto tiempo más vas a estar
esclavizado así,
refugiado en tu soledad?

Dame... dame tu vida
dame y tendrás mi piedad
dame la sed de tus ojos acorazados
y dame tu insolencia también.
Rara vez ésta vida tiene sentido, amor
y así ves que hasta mi sombra brilla
en ésta ciudad.










(La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo)

sábado, 8 de octubre de 2005

Pleeeeeaseeeeee



Se puede admitir la fuerza bruta, pero la razón bruta es insoportable.

Oscar Wilde



No hay cosa (ni sikiera la mentira) ke me sake más de mis casillas ke el intento de obligar a otra persona a actuar de determinada manera.


Detesto ke me digan lo ke tengo ke hacer, a menos ke sea una persona muy ligada a la situación y pueda salir favorecida o perjudicada por mis actos.




N. de la R.: Ni Samara Morgan ni Black Mamba. Lo mío es The Leatherface´s Mode. Sacando ke el abuelo loco le decía lo ke tenía ke hacer y lo hacía, claro... XD

viernes, 7 de octubre de 2005

Simply irresistible

No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo.

A ver, sin usar Google y sin mirar los comentarios ke hayan dejado los demás hasta ahora; buscando en nuestra cabeza por asociación de ideas o intuitivamente:

Kién es el genial autor de estas palabras?

Juego

Tomo la posta de Gayabuc y se la paso a Jack, igualmente cualkiera de ustedes puede contestar.

1- Voy a decir algo aleatorio sobre vos
2- Te voy a decir qué canción o película me recuerda a vos
3- Voy a elegir un sabor de helado para saborearte
4- Voy a decir algo que sólo tenga sentido para vos y para mí
5- Voy a decir mi primer recuerdo claro sobre vos
6- Te voy a contar a qué animal me recordás
7- Te voy a preguntar algo que siempre me pregunté sobre vos


1- Tu aroma.
2- Penny Lane - The Beatles
3- Chocolate amargo
4- Pescaditum
5- Tus dedos contando u$s rápidamente
6- Una cobra
7- Estás seguro ke fué por amor y no por necesidad tuya?

jueves, 6 de octubre de 2005

Fuckfuckfuckfuck



He empezado a tener mis serias dudas acerca de si R. (Esta es una historia real, pero más patética ke real) merece consideración alguna de mi/nuestra parte.
Acaba de someterme durante 2 interminables días a la tortura de escuchar (repetidas veces en búskeda de errores) la siguiente lista de temas ke pretende le grabe en un cd.:

1 - No puedo (Auténticos Decadentes)
2 - Los piratas (Auténticos Decadentes)
3 - El dinero no es todo (Auténticos Decadentes)
4 - Let´s get loud (Jennifer López)
5 - Mayonesa (Chocolate)
6 - Boom boom (Chayanne)
7 - Comadre compadre (Los fatales)
8 - Beso a beso (Mona Jiménez)
9 - Baila para mi (La mosca Tse Tse)
10- Para no verte más (La mosca Tse Tse)
11- La bikina (Luis Miguel)
12- Lo mejor del amor (Rodrigo)
13- Regresa a mi (Gloria Estefan)
14- She bangs (Ricky Martin)
15- Se me olvidó otra vez (Maná)
16- Soy cordobés (Rodrigo)
17- Una ráfaga de amor (Ráfaga)
18- Vasos vacíos (Auténticos decadentes)

No kisiera llegar a tener ke subirla a una tarima de 30 cms. de diámetro a 100 mts. de altura y sin red para hacerla entrar en razón. Realmente no kisiera.


En otro orden de cosas, en el día de la fecha Haloscan ha logrado sacarme una centena de canas verdes: no logro instalarlo sin borrar los comentarios anteriores escritos en Blogger.
Me hierven las sienes y me duele la mandíbula de tanto apretar los dientes (lo ke no sé es si se lo debo a Haloscan o a R. y su particular selección de temas)

Gracias totales a ambos por ponerme en modo rabioso para el resto del día.

lunes, 3 de octubre de 2005

Esta es una historia real, pero más patética que real



R. era una mujer muy sufrida, se quedó sola con cinco hijos a los 22 años. Su marido - maltratador él - la abandonó por otra mujer. Era muy enferma de los nervios por lo cual vivía con jaquecas casi constantemente. Era muy delgada, sólo comía para sobrevivir, para ella todo en su vida era un desastre. Trabajaba doce horas para "seguir luchando con sus hijos", que rondaban ahora los veinte años.
Un día se me ocurrió preguntarle por su vida en Brasil, su país; y empezó a contarme...
Me contó que trabajó desde muy chica porque tuvo que irse de la casa materna, porque su padrastro había intentado abusar de ella varias veces.
Trabajó de moza en un bar de una familia y allí conoció a su marido, que era payaso de circo y, llegado un día, se fue a trabajar al circo con él y se convirtió en trapecista. Luego me mostró una foto suya parada en esa especie de tarima que usan los trapecistas cuando no están colgando del trapecio.
Yo me asombré muchísimo y le dije que nunca la hubiese imaginado capaz de semejante trabajo teniendo en cuenta que es una persona "tan". Entonces me dijo que toda la vida había sufrido de vértigo y que cada función sentía que se moría.
Yo le pregunté: “¿Y por qué lo hacías?”
Y ella respondió: “Y... no me quedaba otra, nena, si él me obligaba!”
Hoy en día Rosa duerme en la cama superior de una cucheta y su hija debe sostenerle la escalerilla cada vez que se va a dormir. Je je.

Y todo esto es totalmente cierto. Ojo al piojo.

sábado, 1 de octubre de 2005

Preguntonta

Alguien sabe cómo se llama (o de ké grupo es) la canción de la propaganda de Sedal, "La amistad despeina"? (vieron ke suena como Oasis pero me parece ke no es)

Desde ya muchísimas gracias.

viernes, 30 de septiembre de 2005

El gran Groucho



Debido a un post de Gayabuc donde nos instaba a poner una frase ke nos pareciera genial me puse a leer frases de algunos personajes famosos - entre ellos, groucho Marx y Oscar Wilde - y no pude evitar dejar este post (con el permiso de Cruella a kien también la puede el sentido del humor de G. Marx)

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

jueves, 29 de septiembre de 2005

Aclaración necesaria

Cuando dije ke kería ke mi novio se disfrazara de Darth Vader no kise decir ke lo hiciera para ésto.


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martes, 27 de septiembre de 2005

Guarda la toski ke vengo en Sith Mode... (pero bien acompañada*)



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*Gracias James, Lars, Kirk & Jason por esta perlita.

sábado, 24 de septiembre de 2005

Paranoia(s)

A veces tengo la sensación de ke en mi vida personal están pasando cosas de las ke no estoy al tanto.
A veces tengo la sospecha de ke hay seres superiores ke me detestan y se coluden contra mí.
A veces tengo la certeza de ke cada vez está más cerca el momento en ke voy a mandar a todos a la mismísima.

viernes, 23 de septiembre de 2005

Foto y versos para hoy*



El vino entibia sueños al jadear
Desde su boca de verdeado dulzor
Y entre los libros de la buena memoria
Se queda oyendo como un ciego frente al mar.

Mi voz le llegará
Mi boca también
Tal vez le confiare
Que eras el vestigio del futuro.


*Dedicados a los ke aún están.

jueves, 22 de septiembre de 2005

Fierro (a fierro)

Recuerdo haber crecido entre historietas, supongo ke influenciada por mis hermanos mayores, ke compraban cuanto veían en el kiosco: desde Patoruzito hasta Fierro pasando por Mafalda y Ásterix, todo (o casi) lo ke salía a la venta caía en mis manos, y si no caía a tiempo lo iba a buscar yo a "El emporio del libro y Revislandia" (pavada de nombre le habían puesto) y hacía canje (costumbre ke luego lamentaría porke en varias oportunidades ante la escasez de efectivo la ansiedad me ha llevado al conocido 2x1 y así... prácticamente lo he perdido todo, menos la colección completa de Fierro ke descansa en la humilde biblioteca de mi hermano mayor)

Si bien son muchas las ke me gustan, elijo ésta como - a mi humilde parecer - la mejor tapa de toda la historia de FIERRO.


The Robots, Oscar Chichoni

miércoles, 21 de septiembre de 2005

Springtime

lunes, 19 de septiembre de 2005

Marcada desde la cuna

A raíz de algunos hechos ocurridos recientemente ke no vienen al caso comentar, recordé una situación ke me sucedió algunos años atrás en un consultorio médico.
Estábamos con mi ex marido en consulta con un especialista en infertilidad y él estaba examinando el último espermograma de mi ex, ke había salido muy mal.

Médico - Bueno chicos, por lo ke veo en el espermograma tenemos ke dejar de pensar en ella para ocuparnos de vos (dirigiéndose a mi ex marido)
Nosotros - Bien, ke tenemos ke hacer?
Médico - Deben consultar a un urólogo, si kieren yo los derivo a una doctora muy buena ke trabaja acá en el sanatorio, el tema es ke es mujer, y no sé si ustedes tendrán algún...
Nosotros - No, para nada... no tenemos ningún...
Médico - Bien, entonces los derivo directamente, díganle ke ustedes están trabajando conmigo desde hace algunos meses, les escribo el nombre aunke creo ke lo van a poder recordar (sonriéndose y sonrojándose) la doctora se llama Malén PIJÓN.
Yo (conteniendo mal la carcajada y sintiendo cómo los ojos se me iban llenando de lágrimas de risa) - PIJÓN?????
Médico (claramente tentado) - Se escribe P-I-J-O-A-N, pero se pronuncia PIJÓN.
Yo (bordó y aguantando) - Se apellida Pijó(a)n y se hizo uróloga??? No puedo esperar a conocerla, debe tener una personalidad TREMENDA.
Médico - Sí, la tiene... Tiene una personalidad ENORME. No le importa el ké dirán.

Estallidos de risa generalizados.

Fin de la escena.

Talking about Julio

- Mirá, si te diría ke entiendo todo lo ke dice te estaría mintiendo... Podría decirte ke entiendo un 50% de los ke dice, el tema es ke me encanta su forma de enlazar palabras; es ke lo hace tan bellamente! ke es imposible no sentirse elevado por sobre el lenguaje mismo. Me hace feliz leerlo, me hace feliz recordarlo cuando no lo leo, me hace feliz cuando cuenta esas pekeñas cosas en detalle, como cuando intento ponerme/sacarme un pullover y lo recuerdo, y pienso - a veces en voz alta -: no se culpe a nadie si de esta cotidianeidad me muero.

domingo, 18 de septiembre de 2005

La bella


Aunke haya nacido con 6 dedos en los pies y hoy en una nota en Clarín.com nos hayamos enterado ke tenía problemas para llegar al orgasmo y (parece ser) también para "ir todos los días" (ver tema de las enemas con Mae West) fué, es y será la diosa máxima por excelencia.
We love you, Norma Jean.

viernes, 16 de septiembre de 2005

Chuin chuin chuin chuin


Se despertó transpirada y recorrió sus dientes con su lengua. Se sintió aliviada de comprobar ke sólo había sido un sueño más y todos sus dientes descansaban dentro de su boca. Repasó los detalles del sueño para no olvidarlo al menos hasta ke llegara la hora de charlarlo con su analista.
- Estaban mis familiares, pero los ke eran mis familiares cuando yo era chica: mi madre, mis hermanos y mis tíos. Creo ke también estaba mi abuela. Estábamos cenando juntos en un lugar ke parecía ser una caverna, pero a veces era una obra en construcción. Habían escaleras colgantes como siempre en mis sueños. Alguien me daba algo para comer y luego de comerlo sentía cómo se me caían los dientes como cuando se rompe un vidrio enorme y caen los trozos pesadamente. Uno de mis hermanos me miraba asustado. Ante su mirada yo ponía ambas manos debajo de mi barbilla para atajarlos. Le preguntaba si había sido sólo uno o varios y me respondía ke varios - cosa ke era evidente ya ke tenía ambas manos llenas de dientes.
Me miraba al espejo y veía ke faltaban la mayoría de la mitad izkierda superior, y ke los demás estaban intactos y blankísimos, hermosos. No había nada de sangre, ni en mi boca ni en mis manos o dientes caídos. Volvía a mirar los dientes sueltos en mis manos y ya no eran blancos, sino como ke se habían secado: tenían aspecto de uñas enfermas y sus raíces eran largas y secas como ramas ke hace mucho tiempo ke han sido arrancadas. Al verlos así, decido tirarlos pansando ke el dentista no va a poder hacer nada con ellos. A pesar de la vergüenza inicial, decido contarles y mostrarles lo ocurrido a todos mis familiares.

miércoles, 14 de septiembre de 2005

Cris(t)álida*


¿Cómo hacer que este valle de huecos
no suba más por mí?



(Temblando de carreras)




Todo gigante muere cansado de devorar a los de abajo.



*El tiempo del nacimiento siempre es crítico.

Y heme aquí pendiendo de delgados hilos que parecen siempre a punto de ceder pero no. Paciente espero el momento preciso en el que esté preparada para quebrar esta piel y asomarme para mostrarles mi nueva y hermosísima forma.

sábado, 10 de septiembre de 2005

"La palabra es fuente de malentendidos"*



"La palabra es fuente de malentendidos" dijo el zorro.

Por eso cuando uno siente ke los demás lo malentienden lo mejor es conseguirse un escuchador profesional, al ke uno pueda decirle todas esas palabras ke los demás seguro van a malentender. Alguien ke pueda ser objetivo con nuestros pensamientos y miserias. Alguien ke pueda escucharnos putear y despotricar en contra de uno mismo y no se sienta preocupado o en parte responsable. Alguien ke pueda escucharnos sin reservas y sin tener ke protegerse a sí mismo. Alguien en kien depositar nuestras frustraciones y se mantenga al margen de nuestros problemas. Alguien ke pueda entendernos sin domesticación de por medio: sin tener ke crear lazos y/o expectativas falsas o ciertas.
El objetivo sería minimizar la fuente de malentendidos lo máximo posible.
Minimizar lo máximo.
Y ke no se malentienda.


*Gracias Boni por ese hermosísimo post ke me tuvo dándole a la makimola toda la mañana...

viernes, 9 de septiembre de 2005

Carpe diem

Vayan y háganse EL DÍA

miércoles, 7 de septiembre de 2005

Discutían

discutían acerca de la frustración de encontrarse el uno al otro, y acerca de quién podía explayarse sobre este punto con mayor convicción. *tiene un modo de no ver las cosas* era una de las cosas que solía decirse. otra era *alguien tiene que ser fuerte en esta situación*.
discutían acerca de a quién le resultaría más fácil dejar al otro.
(...)
discutían porque había una sensación de sinsentido que ninguno de ellos dos podía cambiar o evitar.
discutían acerca del curioso y en ocasiones cruel (al menos así parecía) carácter del destino.
(...)
discutían acerca de si mantenían o no cierta simetría o si alguno de ellos dos se llevaba siempre (irritantemente) la mejor parte del asunto.
discutían acerca de cuál de los dos era el que se la llevaba.
no discutían acerca del hecho de que los dos eran, per se, personas muy pacientes, atentas y hasta generosas y alegres.
(...)
discutían acerca de quién aportaba más a la relación, y quién estaba patológicamente incapacitado para hacerlo.
(...)
discutían porque ella se había sentido *manipulada* (aunque ella concedía que esa no era la palabra exacta), pero *manipulada*, al fin y al cabo(...) más tarde cambió la palabra por *despellejada* y esa sí que era la palabra exacta.
discutían acerca de lo *diplomático* que él se había mostrado durante el episodio de la llamada telefónica.
(...)
discutían porque ella dijo que entonces su amor era sólo parte de una enfermedad.
(...)
discutían acerca de si llegaría el momento en que se cansarían el uno del otro o si, por lo contrario, se sentirían cada vez más felices estando juntos.
discutían acerca de si él o ella se casarían con ella o él de no estar ya casado con otra persona.
(...)
discutían acerca de si la intensidad que sentían era sólo afecto y si él no era quizás un farsante y un *muy mal tipo*.
(...)
discutían porque ella afirmaba que la gente que creía estar comprometida y entregarse por completo probablemente nunca lo estaba, y sólo inventaba ese concepto para torturar a segundos y a terceros. él creía en el compromiso y la entrega; creía que eran algo real.
(...)
discutían una y otra vez sobre el amor. y otra vez. y otra vez.

la primavera acababa de llegar. no duró mucho más que eso.


Discutían, Richard Ford
Traducción: Rodrigo Fresán
Extraído hoy de fille putain
(Gracias Chechus)

sábado, 3 de septiembre de 2005

Los mares


Adentro mío confluyen dos mares. De más está decir ke es un desastre, porke cuando alguno de ellos está agitado el otro no puede sino responder al estímulo y agitarse también. Y sus aguas me inundan. Y es en esos momentos, cuando no puedo pensar, y lo único ke creo ke tengo ke hacer es salirme del cuerpo. Y no puedo lograrlo. Me es imposible. Y mi alma lucha por mantenerse a flote y lo hace, pelea con las olas furiosas aferrándose a lo primero ke encuentra a sabiendas ke lo va a lograr como tantas otras veces y aunke esta vez tampoco kiera lograrlo.
Y de golpe siempre sucede algo. Algo externo a mí y a mis mares ke no tiene nada ke ver con esta tormenta y la tormenta pasa. Y los mares se calman, ambos al mismo tiempo. Y las aguas bajan. Las siento bajar en los bordes de las pestañas. Y en mi nariz y - al fin - puedo dejar entrar en mí un poco de aire. Y lo lleno de ella hasta donde puedo, lo más ke puedo. Y una vez ke el agua se encuentra en su nivel normal (el cual podría decirse situado a la altura del ombligo, mas o menos) mi alma se siente apacible. Y se sacude las gotas como cuando no keremos mojar mucho la toalla y nos sacudimos la piel. Y se estruje el pelo, lo retuerce para dejar caer el sobrante. Y se incorpora y camina, descalza. Aunke sepa ke detesto andar descalza.
He sobrevivido a miles de estas inundaciones. Hubo temporadas en ke he tenido ke soportar dos o tres diarias, y así y todo aún no puedo acostumbrarme a ellas. No logro sentirme cómoda con mis mares. Y me doy cuenta ke no me va kedando tiempo y resto para aprender a hacerlo. Hasta muchas veces me he obligado a mí misma a hacer simulacros de inundaciones, pero no es lo mismo: el saber ke es un simulacro atenúa demasiado la descarga de adrenalina y se pierde el sentido de la simulación en sí. No es lo mismo.
A veces me pregunto cuándo llegará el día en ke mis mares se apacigüen. Les aseguro ke no veo el momento.

viernes, 2 de septiembre de 2005

Las causas



Los ponientes y las generaciones.
Los días y ninguno fue el primero.
La frescura del agua en la garganta
de Adán. El ordenado Paraíso.
El ojo descifrando la tiniebla.
El amor de los lobos en el alba.
La palabra. El hexámetro. El espejo.
La Torre de Babel y la soberbia.
La luna que miraban los caldeos.
Las arenas innúmeras del Ganges.
Chuang-Tzu y la mariposa que lo sueña.
Las manzanas de oro de las islas.
Los pasos del errante laberinto.
El infinito lienzo de Penélope.
El tiempo circular de los estoicos.
La moneda en la boca del que ha muerto.
El peso de la espada en la balanza.
Cada gota de agua en la clepsidra.
Las águilas, los fastos, las legiones.
César en la mañana de Farsalia.
La sombra de las cruces en la tierra.
El ajedrez y el álgebra del persa.
Los rastros de las largas migraciones.
La conquista de reinos por la espada.
La brújula incesante. El mar abierto.
El eco del reloj en la memoria.
El rey ajusticiado por el hacha.
El polvo incalculable que fue ejércitos.
La voz del ruiseñor en Dinamarca.
La escrupulosa línea del calígrafo.
El rostro del suicida en el espejo.
El naipe del tahúr. El oro ávido.
Las formas de la nube en el desierto.
Cada arabesco del calidoscopio.
Cada remordimiento y cada lágrima.
Se precisaron todas esas cosas para
que nuestras manos se encontraran.


Jorge Luis Borges

jueves, 1 de septiembre de 2005

OUCH! 1º de septiembre!?


Seeeeppppptieeembreeee!
En menos ke canta un gallo nos encontraremos buscando las cajas con las cosas del arbolito, ke lo parió.
Y eso no es nada. Ya hay ke empezar a buscar las mallas.
Y eso no es nada: hay ke probárselas y afrontar el hecho de ke los años pasan y ya se nos está notando la marca de la silla ke usamos en la PC debajo de la espalda.
Y entonces? Ké hacemos????
Nos inscribimos en un gimnasio? Para ké si la vida no pasa por el cuerpo.
Bueno, largamos los postres. Menos, largar los postres nos llevaría a vicios peores como el alprazolam o la nicotina.
Y entonces??? Ké hacemos? Armamos el arbolito, nos chupamos, buscamos la bandera de la cábala y esperamos ke empiece el mundial. Mundiaaaal la copa de-por-tiiiiva sin igual...!

(Ya pasa, ya pasa)

miércoles, 31 de agosto de 2005

Escribirlo para reafirmarlo



A veces suceden cosas en nuestras vidas ke nos hacen sufrir y parecen no tener explicación alguna. Son esas cosas ke, a los ke creemos, nos hacen preguntar una y otra vez mirando hacia arriba por ké.
A veces pueden ser situaciones recurrentes.
A veces puede ser una situación completamente nueva.
Pero sea lo ke sea sentimos ke nos pone a prueba y no creemos merecerla.
Es en ésas situaciones, cuando menos voy a dejar de creer ke, a pesar de todo, hay algo muy superior a mi ke me está cuidando. Sólo por la certeza de ke si en esos momentos perdiera la fe, no me kedaría absolutamente nada para poder seguir.
Y yo kiero seguir. Es lo único ke sé.

lunes, 29 de agosto de 2005

Dar


Desde chica me enseñaron ke el amor se trata de dar.
Y no me habían dicho nada acerca de saber recibir.
Cuando a uno le enseñan ke debe ser fuerte y autoabastecerse emocionalmente a veces comete el error de no saber aceptar lo ke le dan o de no saber ké hacer con lo ke recibe.
Hay ke aprender a recibir para saber cómo devolverlo. De eso se trata el amor. Y del amor se trata la vida.

sábado, 27 de agosto de 2005

Show must go on


Inside my heart is breaking,
My make-up may be flaking,
But my smile, still, stays on...

viernes, 26 de agosto de 2005

Necesito

Necesito alguien que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza.

Que cocine guisos de madre, postres de abuela
y torres de caramelo.

Y que ponga dos tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando

y que cuelgue mi mente de una soga
hasta que se seque de problemas y me lleve.

Y que este en mi cama viernes y domingos
para estar en su alma todos los demás
días de mi vida.

Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy,
cuando me fui.

Y que sepa servir el te, besarme después
y echar a reír.

Y que conozca las palabras
que jamás le voy a decir

y que no le importe mi ropa si total
me voy a desvestir
para amarla,
para amarla.

Si conocen alguien así, yo se los pido,
que me avisen porque es así totalmente
quen necesito.

jueves, 25 de agosto de 2005

Pensar en nada


James "undiaiba,elotrono" Hetfield


He notado ke el 50% de las publicidades de la televisión abierta son de productos "para ir al baño" o derivados (productos antihemorroidales) y curiosamente los protagonistas de estas publicidades siempre son mujeres. Cosa con la ke estoy en completo desacuerdo, ya ke el 99% de los hombres ke conozco sufren ambos o alguno de estos males, cuando en cambio las mujeres conocidas por mí ke puedan llegar a tener alguno de estos dramas de vida no alcanza ni un 30%, y en la mayoría de los casos el problema se focaliza en los primeros meses después de un parto y no pasa a mayores, kedando en el olvido.
¿Por ké la TV se encarga de hacernos kedar como unas estreñidas amargas ke no salen los sábados esperando ke Activia cumpla con su cometido, o peor aún, instalando una biblioteca en el baño? Si ahora Julieta puede tener caspa (mal ke era dominio absoluto de los hombres, hasta de los bellos como Echarri) porké Raul Taibo (por decir alguien) no puede estar constipado? (Podría haber puesto de ejemplo a Laport, pero es ke Taibo tiene cara de estreñido posta... XD)
Y como bien dijo alguna vez el goddo: si Emilia Mazer diria por tele ke gracias a Efficient pudo solucionar su fobia social, Don Efficient se llena de guita...!

miércoles, 24 de agosto de 2005

So tired...

martes, 23 de agosto de 2005

Ufa


A tono con mi humor...

lunes, 22 de agosto de 2005

Give me a little respect


Es ke acaso hay ke tener una cara así para ke a uno lo respeten???


Estoy HARTA de:
- Ke me tomen de boluda.
- Ke me traten como si tuviera 12 años.
- Ke me persigan los pendejos con globitos en febrero/marzo. (y me alcancen, porke si antes corría NADA, ahora menos ke menos)
- Ke me llamen los crotos por la calle ofreciéndome caramelos y esas cosas ("Nena, nenita... vení!")

Y todo por ké? Por tener esta carita cachetona ke Dios me dió.
(33 años y los cachetes no aflojan)


(menos mal)

domingo, 21 de agosto de 2005

Consideraciones domingueras (boludísimas como las de cualkier día de la semana)


A veces voy por la calle con mi walkman y me pongo a pensar en "si me pasara algo" (como cuando una lleva puesta la peor de sus bombachas y se dá cuenta de ke si le pasara algo y la tuvieran ke atender de urgencia... se moriría de vergüenza) y alguien se avivara de ke en el 2005 voy por la calle escuchando a Pescado Rabioso o Zenyatta Mondatta y me dá cosa... ke me agarren con Morphine por Tutatis! O al menos con Metallica por más viejo ke sea, porke vieron ke a nadie le extraña ke los heavis nos copemos con la mejor época de los grupos... Si llego a morirme por la calle cuando encuentren algunas cosas van a pensar ke vine en una cápsula del tiempo... sólo me falta el Tubby 4 en el bolsillo! (Igual lo mas probable es ke piensen ke estoy loca)

sábado, 20 de agosto de 2005

Snif

Mi reino por un Tubby 4.

viernes, 19 de agosto de 2005

Plan fin de semana largo


Viernes 19
Por la tarde:
Caminata. Visita al Balneario Municipal
Por la noche:
Salida a cenar en restaurant a elección. En caso de mal tiempo, degustación de creaciones del cheff Yog.
Más tarde, por la noche:
Probable visita a la fábrica de pretzels del cheff Yog.


Sádabo 20
Mediodía:
Caminata. Visita al Balneario.
17Hs.:
Maratón de Seinfeld en Sony, este sábado: "Personajes extravagantes".
Por la noche:
Salida a cenar o deglución de creaciones del cheff Yog (a elección)
Más tarde, por la noche:
Visita a la fábrica de pretzels del cheff Yog SI O SI.

Domingo 21
Mediodía:
Mateada con chipá. Random por diferentes canales de sitcoms. (Sony, Warner, Fox)
Tarde, temprano:
Caminata. Visita al Balneario Municipal. Adkisición de churros.
Tarde, tarde:
Fox animado, deglución de churros. Exposición de argumentos para ke el cheff Yog reabra las puertas de su fábrica de pretzels luego de preparar otras exkisiteces para ke degustemos.

miércoles, 17 de agosto de 2005

Llorar

Hace poco menos de un año atrás este blog no existía y mi amigota Mafi me rrompía (con 2 erres, si) para ke me abriera uno, hasta ke llegó el día de noviembre en ke me mandó el link de un blog ke tenía escrito el siguiente texto... texto al ke considero el disparador de todo esto ke han visto durante este (casi) año.

Llorar hasta el fin de los tiempos, en un estertor único y desesperanzador. Llorar partiendo de una angustia que reviente las venas e inunde de carmín las cortinas del viento, que esparza el ocre sedimento de los años malgastados, mustios, atrofiados. Llorar con la convicción que será inútil y sin embargo preciso, mortificante, mórbido, mortal. Llorar como llora un niño que no ve venir a su madre y entiende de un solo golpe lo que es la soledad. Llorar como la enamorada ante el indeclinable adiós del verano azul; como el enamorado frente al insalvable acantilado del desengaño o el cachetazo gélido del injustificado adiós. Llorar hasta dar vuelta la piel y dejar en el piso hasta la última debilidad, hasta desmenuzar las más rígidas convicciones, hasta ver esparcirse los ideales como polvo en medio de una tormenta de Noviembre. Llorar hasta que el sol se apague, hasta que la luna cese su noria, hasta que caiga la última estrella en la negra espuma espacial. Llorar hasta fundir las arenas del desierto y cristalizar en ámbar la resina; hasta derretir de odio las piedras. Llorar con alaridos, llorar con gritos, con gemidos, con sollozos. Llorar en silencio. Llorar hasta que se afloje el último nervio y se suelten las articulaciones; llorar hasta que los sentidos se confundan, hasta que los sonidos sepan amargos y el dolor reviente los ojos, hasta que los azahares hiedan y los recuerdos caigan destrozados con un estruendo de mil supernovas. Llorar hasta que el vacío se complete y los ríos se desborden. Llorar despedazando la almohada, arrancándose los dientes, puliendo la piel, llagando los músculos, astillando los huesos, quebrando el alma. Llorar sin consuelo porque ni la muerte consuela a los que lloran. Porque la muerte llega en una lágrima cuyo número cabalístico y fatal permuta las penas en soluciones cuando ya es tarde, cuando la inerte voluntad desencadena, cuando las horas carecen de noción. Llorar porque sí y porque no se sabe y porque no hace falta y porque confiesa; porque agota, porque agobia, porque madura. Porque penetra, aturde, desangra, castiga, desarma, arde, destempla, desmorona, corrompe, purifica, redime, encoje, desluce, envilece, ultraja.

Hoy me ha hecho muy feliz enterarme ke Llorar ha sido merecedor del 2do. premio en la categoría NARRATIVA en el concurso internacional organizado por Novelarte.

Mis felicísimas felicitaciones, Gabriel!
(viste ke yo sabía ke era bue-ni-si-mo!?)

lunes, 15 de agosto de 2005

Dixit


"Hoy te asaltan, te matan, y mañana salís en la necrópolis"
(mi padre, hablando de los tiempos ke corren, y keriendo decir necrológicas, supongo... capaz ke tiene complejo de Batman...)

Entre sorprendida y askeada

Gracias a Clarín.com tenemos acceso a páginas ke prestan servicios como éste.
Si tienen tiempo, lean los paketes donantes y receptores, son imperdibles... ManNotIncluded.com

domingo, 14 de agosto de 2005

Día


Salí ayer a ejercitar un poco las piernas y - aprovechando ke estoy a pocas cuadras del río y como todos los días en los ke tuve oportunidad esta semana - terminé sentada en la arena viendo pasar los barcos y los (wind) surfistas.
Como era sábado, a pesar de ke estaba algo nublado, había más gente y (mucho) más ruido. Se habían duplicado los escapes de los autos y las cornetitas de los churreros, por eso me calcé los walkmans y le puse especial atención a "lo picadito" ke estaba el Paraná a consecuencia del viento ke corría. En pocas palabras, me puse a mirar las olas.
Las locas iban y venían sobre la arena blankísima encrespadas. Algunas traían algún camalotito; otras, algún moncholito ke algún pescador frustrado devolvió al río y no tuvo la suerte de sobrevivir.
De repente, veo a pocos metros una lanchita humildísima ke se acercaba con el motorcito apagado, con dos chicos arriba y rebosante de pescados medio vivos.
Dos chicos. Uno tendría alrededor de 15 años. El otro no más de 7, pero como muchísimo.
El más grande venía empujando la lanchita y el chikito acomodando los pescados dentro de un fuentón de esos ke parecen ser como de cuero, y tienen 2 manijas. A simple vista calculé mas o menos la cantidad ke llevaban, serían unos 20. Enormes... Tendrían unos 50 cms. de largo cada uno. Gordos. Frescos. La mayoría abriendo y cerrando las brankias. Algunos eran boguitas. Otros dorados. Son hermosísimos los dorados, el sol se refleja en sus escamas de una manera especial. Pero las bogas son más sabrosas. A las bogas no hay con ké darles.
Pensé ke alguien iba a ir a su encuentro a ayudarles. Algún mayor kiero decir. Pero no. El chikito metía los pescados en el fuentón-bolso mientras el grande amarraba la lancha en la orilla.
Juntaron los peces, agarraron cada uno una manija, y - sobre todo el más chikito - haciendo un esfuerzo enorme, casi conteniendo la respiración, levantaron el fuentón (ke pesaría unos 35 kilos, fácil) y cruzaron todos los metros de arena ke separan al río de la vereda.
Y empezaron a hacer "negocio".

Feliz día, chicos.

sábado, 13 de agosto de 2005

Mi niña veneno (ya se ya seee)


Rosario, noviembre del ´75


Hoy voy a intentar hacer todo lo ke esté a mi alcance para ke esta nena tenga el más feliz de los días mañana. =)

viernes, 12 de agosto de 2005

"...quien banque mi presente merece lo mejor de mi."


Alguien dejó esa frase en el blog de Gaya y me pareció ke encajaba perfectamente con mi realidad por estos (últimos 700) días.

"...quien banque mi presente merece lo mejor de mi."

Mi presente inestable, lleno de dudas, miedos, fracasos, cargado de frustraciones, traumas, rencores y arrepentimientos.
Mi presente de libertades, de arrankes alocados, de egoísmos y egolatrismo desmedido, de ganas de hacer las cosas ke no hice hasta ahora, de ganas de tirarme a dejar ke el tiempo pase, de no importarme tantas cosas.
Mi presente de optimismo, de risas, de hacer teatro, de cantar a grito pelado, de disfrutar el día, de rendirme a los placeres del cuerpo, de ganas de retozar con alguien sin tener ke pensar en las obligaciones.
Mi presente de descubrimiento. De mí misma y de los demás.
Sin dudas, kien banke este presente, merece lo mejor de mí.
Otra ke monumento a los caídos de Malvinas...

miércoles, 10 de agosto de 2005

Intento 1 (uno) (uno busca lleno de esperanzas el camino ke los sueños prometieron a sus aaansiasss)


Yo lo único ke sé es ke estoy REALMENTE cansada, y ke sólo me sale hacer cosas ke me cansen aún más, como caminar algunos kilómetros innecesariamente para llegar a los lugares de siempre.
Ayer - por ejemplo - fué un día agotador. Y no me gusta esa sensación de estar al borde del colapso emocional y tener el cuerpo descansado, entonces preferí caminar y caminar hasta caer casi muerta y ahí si: al fin mi cuerpo, mi mente y mi alma estuvieron en mejor sintonía: todos cansados. En mi cabeza casi ke ni cabía un pensamiento más. No había sinapsis alguna. Los músculos los tenía adormecidos y levemente doloridos. Mi alma no registraba un solo estímulo porke no había forma ke alguno me llegara, con la mente y el cuerpo desconectados... se entiende?
Lo único ke me ha llamado un poco la atención (mal) es darme cuenta ke cuando estoy tan cansada empiezo a hacer procesos mentales extraños... Hablando en criollo: hablo mucha boludez. Lo cual es algo para tener en cuenta, pero no pasa de ahí.

martes, 9 de agosto de 2005

Dislex


Cuando tenía esa clase de días se le hacía imposible comprender a los demás. Los escuchaba poniendo cara de atención, pero por dentro pensaba en sus cosas, y de vez en vez fruncía el ceño preguntándose de qué le estaban hablando, gesto que los demás traducían en preocupación. ¿Por qué se dirigían a ella en ese idioma que no era capaz de entender, que le resultaba tan ajeno?. Hasta en un momento determinado ellos parecían alejarse, y ella los escuchaba cada vez más bajo parloteando ese idioma extraño. Desmenuzaba las palabras en un máximo esfuerzo, aunque sea para intuir algún significado por deducción, sin conseguir nada: a-mi-ga, pa-dre, de-be-rí-a... al menos la última tiene cierta melodía que me gusta, pensaba. Entonces en su cabeza canturreaba: “ Debería lara laráaa…” forzándole la melodía de “Chiquitita”, de ABBA. Entonces caían a su mente los integrantes de ABBA: qué horrible era el rubio, y pensar que algunas morían por él. Y se acordaba del rubio de ABBA con unos anteojos estrambóticos y después no era el rubio de ABBA sino que era Elton John, y entonces analizaba el sonido El-ton… qué horrible que ésa sea la música a la que tendrás que acudir todos los días de tu vida. Y así seguía poniendo cara de prestar atención, interrumpida a veces por esa clase de pensamientos que tanto sabía disfrutar.

lunes, 8 de agosto de 2005

Hada


Estas perdiendo el tiempo
pensando, pensando,
y estas fuera de la vida
jugando y perdiendo

Comes tu consciencia
manzano en la nada
y que dirán las sombras
de todo tu regreso

Tu ser sin querer se abrirá de la luz
se irá sin saber que lo amaban...

sábado, 6 de agosto de 2005

Éramos tan pobres... (That 70´s FREAK Show)


Santa Rosa de Calamuchita, 1975.
De izkierda a derecha: Mi hermano Germán, mi hermano Ale, mi vieja y yo.

Cuando encontré esta foto en casa de mi abuela pensé ke el de la izkierda era el profesor Lambetain. Y el del medio algún refugiado de "vaya saber dónde".

N. de la R.: No me mostraban la foto para ke tomara la sopa porke la tomaba sin necesidad de amenazas crueles.

N. de la R. 2: Podría haber sido peor... podría haber estado mi viejo.

viernes, 5 de agosto de 2005

=)


Antes de que el cuarto fuese ocupado por nosotros -por mi llegada y tu ausencia- era limpiado y ordenado por la esposa del encargado. Ella arrimaba todo, los cuadros, los objetos, los muebles entre sí, lo más que podía, con la absurda pretensión de darme la sensación, acentuada, de que el cuarto era más amplio. Y seguramente era ella quien dejaba tus cosas ordenadas sobre la mesita, y quitaba el polvo de toda la habitación, excepto del cuadro de Rauschenberg que habíamos comprado frente a la plaza Karl Marx. Increpé a su esposo, a las autoridades concernientes, y llegué incluso hasta el encargado de arización de la mujer, -su origen semita era aún evidente- pero no logré mi cometido, por lo que decidí limpiarlo yo mismo, poniéndolo sobre mis rodillas, sentado en la litera, en el centro de mi desmesurada habitación.
Tarea esta, por demás ingrata, ya que, habiendo culminado todas mis labores diarias en la habitación, me demoraba unos minutos en despolvar el cuadro, antes de ganar la calle, mis ocupaciones y mis ansias de regresar al cuarto, y en ese lapso, crecía en mí la espantosa esperanza de que por esa alteración de nuestra rutina, mi moroso partir coincidiera con tu regreso y tu entrada barriera amorosamente el viciado aire del lugar, antes de recibir mi desacostumbrada presencia, y me la reprocharas con la mirada, como un espejo, y yo, apurando mis movimientos para salir amorosamente del cuarto, empezara una frase interminable que intentase justificar mi intrusión, enrevesando el sentido, con la supuesta intención de averiguar por tu día, e informarte de la hora de mi regreso, abriendo al mismo tiempo la puerta, para partir, a fin de que la insoportable incongruencia entre tu silencio y mi desmesurada perorata de habitación culminase en este punto. Y seguido entonces a regañadientes por mis lentos fantasmas, abro la puerta verídica y arrastro tu ausencia por el pasillo también real, hasta la vereda verídica, para que se diluya entre las siempre fascinantes calles de Rauschtenstein, aunque hoy atestadas de múltiples vicisitudes turísticas, cual Calcuta oculta en el corazón de los Pirineos.


Fragmento de Liechtenstein de Alejandro O. Pereyra.

jueves, 4 de agosto de 2005

Lo mejor de Indomables

"Nombrando Kitsch la instalación te la hago personalmente"

A Starosta

algo se va a ahogar - es este ardor -

Y es ésta la fiebre

del que espera frente al despertar




miércoles, 3 de agosto de 2005

2da selección: Mafalda

(Mentiroso título si los hay)







El último es mi preferido de oro y al penúltimo he remitido tantas veces en mi vida! =D

martes, 2 de agosto de 2005

Poema de amor



Mi fruto, mi flor, mi historia de amor, mis caricias.

Mi humilde candil, mi lluvia de abril, mi avaricia.

Mi trozo de pan, mi viejo refrán, mi poeta.

La fe que perdí, mi camino y mi carreta.

Mi dulce placer, mi sueño de ayer, mi equipaje.

Mi tibio rincón, mi mejor canción, mi paisaje.

Mi manantial, mi cañaveral, mi riqueza.

Mi leña, mi hogar, mi techo, mi lar, mi nobleza.

Mi fuente, mi sed, mi barco, mi red y la arena.

Donde te sentí donde te escribí mi poema.


Cada vez ke escucho esta canción no puedo escapar a emocionarme desde lo más hondo de mi alma. Es ke la vengo escuchando desde ke tengo memoria (2-3 años) y en mi mente se me mezcla la voz del Nano junto con la de mi vieja cantando bajito detrás.
La sensación ke me provoca es parecida a la de estar en una pileta muy honda, cada palabra por separado me lleva a tocar el fondo, y cada frase me empuja a la superficie a respirar.

sábado, 30 de julio de 2005

Algunos fragmentos*

Lo que nos salva a todos es una vida tácita que poco tiene que
ver con lo cotidiano o lo astronómico, una influencia espesa que
lucha contra la fácil dispersión en cualquier conformismo o
cualquier rebeldía más o menos gregarios, una catarata de tortugas
que no termina nunca de hacer pie porque desciende con un
movimiento retardado que apenas guarda relación con nuestras
identidades de foto tres cuartos sobre fondo blanco e impresión
dígito-pulgar derecho, la vida como algo ajeno pero que lo mismo
hay que cuidar, el niño que le dejan a uno mientras la madre va a
hacer una diligencia, la maceta con la begonia que regaremos dos
veces por semana y por favor no me le eche más de un jarrito de
agua, porque la pobre se me desmejora.


—No se aflija, tía —dice Lila.
—Cómo no me voy a afligir —le contesto—. Me da una
deprimencia, te juro.
—Usted quiere decir una depresión —pretende corregirme
Lila.
—Nada de eso, m’hijita. La depresión es como algo que te va
haciendo bajar y bajar, y al final quedas más aplastada que una
raya, acordate de ese animal del acuario. En cambio la deprimencia
te va subiendo todo alrededor, vos te debatís pero es inútil, y al
final lo mismo quedas por el suelo como una hoja.
—Ah —dice Lila que es tan respetuosa.


*Rescatados de 62/Modelo para armar.

Apuntes



Cosas ke siempre kise hacer y todavía no pude, ya sea por falta de dinero y/o carácter; vagancia y/o desidia, desinterés y/o despiste.

- Salir de una torta gigante en bikini en el cumpleaños de alguien.
- Visitar la tumba de Jim Morrison.
- Visitar el baño en donde cayó muerto Elvis.
- Comprar un piano para poder verla a mi vieja - aunke sea una sola vez en mi vida - haciendo algo ke ama hacer.