martes, 15 de agosto de 2006

Jojojo, qué chota es la vida! XD

sábado, 12 de agosto de 2006

Hoy voy a extrañar el "FELIZ DÍA NENA!" de mi papá.

(Entré pensando en transcribir una carta que me escribió mi papá cuando cumplí 15 años, hablando al respecto del final de mi infancia y cosas así, pero luego preferí no hacerlo y ser egoísta y volver a guardar la carta para mi solita)



Sorry, otra vez será...



Feliz día, amiguitos! =)

sábado, 5 de agosto de 2006

Mis hermanos


Alejandro (cineasta, músico, escritor, poeta, filósofo, excelente cebador de mate) y yo.




Germán (hombre-orquesta, boy-scout de 40 años, laico y místico incurable) y yo.



Extraño ser chiquita y tenerlos cagando con esa maderita, mecaches!

lunes, 31 de julio de 2006

No sé si les conté que me mudé hará cosa de 2 meses y alguito y amo esta casa y lo que la rodea: barrio, familia, amigos.

(Hasta ahí todo bien)

El "inconveniente" es que después del fallecimiento de mi viejo, que sucedió hará cosa de... (un mes el 3 de agosto próximo) cada mañana al despertarme y ver ese techo I realize que él ya no está físicamente conmigo. Y me dá un odio tremendo.

Muy seguido me pasa de soñar que aún vivo en el departamento y es tener esa sensación mezcla de fastidio y alegría de saber que en pocas horas tendría que aguantarme esa interminable hora de colectivo para verlo a él y a mi vieja... Y lentamente despertarme. Y abrir un poco los ojos. Y ver ese techo que aún me resulta extraño y no saber donde estoy. Y luego darme cuenta que estoy en esta casa. Y junto con la casa la ausencia tangible de mi viejo. La ausencia monstruosa.

Igual estoy muy bien.

Estoy feliz porque lo siento constantemente cerca mío y porque su muerte me ha enseñado muchísimas cosas acerca de él y de mí misma. Y porque como nos pasa a todos, o a la mayoría, con las muertes nos agarra eso de "no me importa nada y qué", eso que nos hace hacer esas cosas que venimos postergando por h o por b, o por el qué dirán.

Bueno, nada, contar un poco nomás, ponerlos al tanto. =)

miércoles, 26 de julio de 2006

y no es tan trágico mi amor, es este sueño es este sol
que ayer pareció tan extraño
o al menos tus labios
yo te entiendo bien, es como hablarle a la pared
y tu podrías darme fe


Furioso pétalo de sal:
(la misma calle el mismo bar)
nada te importa en la ciudad si nadie espera.
Ella se vuelve carmesí, (no se si es Baires o Madrid)
nada te importa en la ciudad si nadie espera.
y no es tan trágico mi amor, es este sueño es este sooool
que ayeer pareció tan extraño
o al menos tus labiooos
yo te entiendo bien, es como hablarle a la pared
y te imagino dando vueeeltas en el vecindaaaaaariooo...



(algo tienen estos años que me hacen poner así
y decirte que te extraño
y voy a hacerte feliz!)

martes, 11 de julio de 2006

Elegía

(Recuerdo el último cumpleaños de mi madre, día en que escuchamos los tres esta canción y dos discos más del Nano tomados de las manos, o mejor dicho, ellos tomando mis manos, y yo en medio de ambos, tratando de transmitir las sensaciones de uno y de otro. Después mi viejo me diría que nunca olvidaría ese día mágico... La que no lo olvida soy yo.)

Yo quiero ser llorando el hortelano
de la tierra que ocupas y estercolas,
compañero del alma tan temprano.

Alimentando lluvias, caracolas,
y órganos mi dolor sin instrumentos,
a las desalentadas amapolas

daré tu corazón por alimento.
Tanto dolor se agrupa en mi costado,
que por doler, me duele hasta el aliento.

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

No hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida.

Ando sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.

Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano está rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levanto una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes,
sedienta de catástrofes y hambrienta.

Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.

Quiero mirar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

Y volverás a mi huerto y a mi higuera,
por los altos andamios de las flores
pajareará tu alma colmenera

de angelicales ceras y labores.
Volverás al arrullo de las rejas
de los enamorados labradores.

Alegrarás la sombra de mis cejas
y tu sangre se irá a cada lado,
disputando tu novia y las abejas.

Tu corazón, ya terciopelo ajado,
llama a un campo de almendras espumosas,
mi avariciosa voz de enamorado.

A las aladas almas de las rosas
del almendro de nata te requiero,
que tenemos que hablar de muchas cosas,
compañero del alma, compañero.


Cada nueva mañana me lamento tanto al darme cuenta...

martes, 4 de julio de 2006

Vicente (MI papá)


17/9/1935 – 3/7/2006


Fué a las 3 y 20 de la madrugada del lunes. Siempre supe que iba a ser la primera en enterarme. Tu partida tenía que ser primero que nada "una cosa de vos y yo”.
No puedo explicar el dolor, el vacío, la desolación que sentí al “realizarme” (como dicen los yanquis) de que te me ibas. No había nada que pudiera consolarme. De repente me sentí chiquita. Y miré para arriba y de mi mano derecha se extendía el brazo de mami, y de mi izquierda el tuyo. Y vos me mirabas y me regalabas tu sonrisa tranquila. Y me soltabas la mano. Y te alejabas mientras te dabas vuelta de vez en cuando y me saludabas. Y yo lloraba como lloré todos estos días. Y parecía que nunca iba a agotarse el agua adentro mío.
No sabés papi, cuántas cosas he aprendido estas últimas semanas. Y cuántas otras he comprendido. Tuve que perdornarte a vos. Perdonarme a mí misma. Perdonarla a mamá. Todo lo que hicimos lo hicimos por amor, entendés? Hasta lo malo. Vos te abandonaste y te negaste a recibir ayuda por amor. Y mamá y yo nos aguantamos de llevarte de prepo al médico por amor también. Me quedaron rondando en la cabeza unas cuantas cosas, sí. Boludeces, según los demás. El negarme la última vez que me pediste de tomar unos mates… En realidad lo hice porque pensé que me ibas a explicar por qué te estabas abandonando así. No quise escuchar, ya me lo habías explicado, y no me gustó lo que me dijiste, pensé que era egoísmo tuyo, y no me dí cuenta que en realidad era egoísmo mío: yo no estaba pensando en vos, en tu vida, en tu situación con tu enfermedad, yo nada más pensaba que habías decidido irte y que no ibas a conocer nunca a mis hijos. Es que, comprendeme, de las personas con las que imaginaba compartirlo, me van quedando pocos. Ya se me fueron tres de los cuatro más importantes...


Te amo viejo, nos estamos viendo. Acordate apenas llegues de mandarme eso que vos sabés, sí?

domingo, 18 de junio de 2006

Paradójicamente hablando, fue.

"Estamos eufóricos, pero con cautela." (Juan Pablo Sorín)










(Y como vendría a ser???)


Lo adoro. =D

sábado, 17 de junio de 2006

Sorry, estoy viendo fútbol.

domingo, 28 de mayo de 2006

Misión imposible

El hombre tomó la pequeña caja y con determinación se levantó del asiento. La mujer lo miró atónita, no podía creer lo que estaba a punto de presenciar. Lo veía alejarse de ella, acercarse al cubículo al que tanto parecía temerle. Y sin embargo, con una entereza pocas veces antes vista (en nadie), lo estaba haciendo. Ella lamentó no tener una cámara en ese precioso momento ya que sería testigo de un hecho conmovedor. Sin dudas él haría historia, y ella estaba allí para verlo y disfrutarlo.
Con la frágil caja entre sus manos llegó a pocos centímetros del cubículo, casi hasta podría decirse distraído, hasta mirando un poco para otro lado, como minimizando el acto grandioso que estaba a punto de realizar por el bien de la humanidad entera. Sólo unos pocos centímetros más. Sólo levantar un poco esa pierna y pisar en el lugar correcto para.
Ignorando el cubículo dejó sin más el tetra brick vacío sobre la mesada, justo arriba del tacho de la basura, como cada día de su vida.

Voz metálica en OFF: MISSION FAILED.






Y digo yo: tan difícil es coordinar pié con mano y apretar el pedalito mientras se intenta embocar la basura en el tacho?


(Dedicado a mi amigo Tito, uno más en ese basto universo de hombres que conozco y no tiran la basura adentro del tacho sino que la dejan en los alrededores del mismo, como si la basura fuese a querer suicidarse metiéndose sola)

sábado, 13 de mayo de 2006

No lo pude evitar...





(...I just love that kind of things) =)

jueves, 11 de mayo de 2006

El meneaito

Esta semana he estado ocupada con varios temas que me han impedido el poder actualizar el blog, por eso hoy les voy a dejar un par de comentarios acerca de algunas cosas que han ocurrido en la semana.
Primero que nada quiero (debemos) hablar del casamiento del inca(n)sable Cacho de Buenos Aires: qué quieren que les diga, es tan gracioso todo… sé que más de una está como de luto al día de hoy (“Somos como tres” dijo un día mi amiga Gabriela F.). Algo que me hizo mucha gracia es haber escuchado que Cacho declaró que el Viagra le había salvado la vida (o que “le debe todo al Viagra”, o allgo así), declaración muy simpática por un lado porque hay que ser lo suficientemente macho para decir semejante cosa, pero también por otro lado lo deja bastante mal parado porque si vamos al caso sólo cuenta 63 años y podría estar en mejor forma sexual, supongo que en eso tiene mucho que ver el tema del alcohol también, yo tenía un amigo que tenía 26 años y unos problemas de erección terrible y el médico le dijo que era por el alcohol… Recién acabo de ver por tele a los famosos invitados al casamiento y entre ellos la EXCELENTÍSIMA SEÑORA TETÉ COUSTAROT, sin dudas lo mejor de todo esto fue verla a Teté contando que se había dislocado un dedito del pié en la recepción pre-llegada de Cacho y pensar “yo te lo arreglo con la lengua” fue SIN DUDAS lo mejor que haya visto en tele que tenga que ver con LA VIDA de Cacho Castaña, no sólo con su casamiento.

Esta semana estuve bastante ocupada por lo que al caer la noche me he dedicado casi pura y exclusivamente a mirar televisión por lo cual tengo ganas de decir que:

- He visto la nueva novela de Echarri y la verdad que está muy buena, sobre todo está bueno Echarri y (más aún) Furriel (me puede mal Furriel, y más si hace de malo). Y otro que está bueno es el personaje de Ferreiro, me recuerda mucho a su personaje de Ricos y Famosos (Salerrrno!), aunque en realidad eso quiera decir que hace todos los personajes iguales, pero bueh, ese tipo de mafioso de mala entraña le cae como anillo al dedo. Los que no terminan de convencerme son los personajes femeninos SALVO RITA CORTESE y MÓNICA SCAPARONE que son unas diosas. Las demás, tanto los personajes como las actuaciones son un embole, salvo la señora que hace de la madre loca que está muy bien y no sé cómo se llama la actriz. En otro orden y el mismo de cosas, me gustaría mucho verlo a Echarri haciendo de malo, le debe quedar bien…
- Descubrí que puedo ver América así que a las 21 me castigo con el programa de la Fabbiani, me encanta Tortonese!! El programa es bastante divertido y ella es mucho más ocurrente desde que no está con este chico… el hijo de… bueno, ya saben, no lo voy a escribir no sea cosa que me hagan juicio. Me divierten bastante, aunque el otro día se mofaban de la mina ésta que decía que había tenido su primer orgasmo a los 5 años y decían que no podía ser, cosa que no es cierta: yo tengo orgasmos desde que tengo memoria y en el salón de 2do grado me masturbaba casi todo el día, así que es totalmente factible.

Bueno, nada más, sé que con eso les di tema por lo menos hasta el lunes. Les comento también que este fin de semana me mudo y dudo que me vaya a conectar hasta ese día al menos.

Besos y nos vemos pronto.

Priceless

Ahora que se va poniendo viejo se da cuenta de que no es fácil matarla.
Ser una hidra es fácil pero matarla no, porque si bien hay que matar a la hidra cortándole sus numerosas cabezas (de siete a nueve según los autores o bestiarios consultables), es preciso dejarle por lo menos una, puesto que la hidra es el mismo Lucas y lo que él quisiera es salir de la hidra pero quedarse en Lucas, pasar de lo poli a lo unicéfalo. Ahí te quiero ver, dice Lucas envidiándolo a Heracles que nunca tuvo tales problemas con la hidra y que después de entrarle a mandoble limpio la dejó como una vistosa fuente de la que brotaban siete o nueve juegos de sangre. Una cosa es matar a la hidra y otra ser esa hidra que alguna vez fue solamente Lucas y quisiera volver a serlo. Por ejemplo, le das un tajo en la cabeza que colecciona discos, y le das otro en la que invariablemente pone la pipa del lado izquierdo del escritorio y el vaso con los lápices de fieltro a la derecha y un poco atrás. Se trata ahora de apreciar los resultados.
Hm, algo se ha conseguido, dos cabezas menos ponen un tanto en crisis a las restantes, que agitadamente piensan y piensan frente al luctuoso fato. O sea: por un rato al menos deja de ser obsesiva esa necesidad urgente de completar la serie de los madrigales de Gesualdo, príncipe de Venosa (a Lucas le faltan dos discos de la serie, parece que están agotados y que no se reeditarán, y eso le estropea la presencia de los otros discos. Muera de limpio tajo la cabeza que así piensa y desea y carcome). Además es inquietantemente novedoso que al ir a tomar la pipa se descubra que no está en su sitio. Aprovechemos esta voluntad de desorden y tajo ahí nomás a esa cabeza amiga del encierro, del sillón de lectura al lado de la lámpara, del scotch a las seis y media con dos cubitos y poca soda, de los libros y revistas apilados por orden de prioridad.
Pero es muy difícil matar a la hidra y volver a Lucas, él lo siente ya en mitad de la cruenta batalla. Para empezar la está describiendo en una hoja de papel que sacó del segundo cajón de la derecha del escritorio, cuando en realidad hay papel a la vista y por todos lados, pero no señor, el ritual es ése y no hablemos de la lámpara extensible italiana cuatro posiciones cien vatios colocada cual grúa sobre obra en construcción y delicadísimamente equilibrada para que el haz de luz etcétera. Tajo fulgurante a esa cabeza escriba egipcio sentado. Una menos, uf. Lucas está acercándose a sí mismo, la cosa empieza a pintar bien. Nunca llegará a saber cuántas cabezas le falta cortar porque suena el teléfono y es Claudine que habla de ir co-rrien-do al cine donde pasan una de Woody Allen. Por lo visto Lucas no ha cortado las cabezas en el orden ontológico que correspondía puesto que su primera reacción es no, de ninguna manera, Claudine hierve como un cangrejito del otro lado, Woody Allen Woody Allen, y Lucas nena, no me apurés si me querés sacar bueno, vos te pensas que yo puedo bajarme de esta pugna chorreante de plasma y factor Rhesus solamente porque a vos te da el Woody Woody, comprendé que hay valores y valores. Cuando del otro lado dejan caer el Annapurna en forma de receptor en la horquilla, Lucas comprende que le hubiera convenido matar primero la cabeza que ordena, acata y jerarquiza el tiempo, tal vez así todo se hubiera aflojado de golpe y entonces pipa Claudine lápices de fieltro Gesualdo en secuencias diferentes, y Woody Allen, claro. Ya es tarde, ya no Claudine, ya ni siquiera palabras para seguir contando la batalla puesto que no hay batalla, qué cabeza cortar si siempre quedará otra más autoritaria, es hora de contestar la correspondencia atrasada, dentro de diez minutos el scotch con sus hielitos y su sodita, es tan claro que le han vuelto a crecer, que no le sirvió de nada cortarlas. En el espejo del baño Lucas ve la hidra completa con sus bocas de brillantes sonrisas, todos los dientes afuera. Siete cabezas, una por cada década; para peor, la sospecha de que todavía pueden crecerle dos para conformar a ciertas autoridades en materia hídrica, eso siempre que haya salud.

domingo, 7 de mayo de 2006

Cuánta verdad: el arte de la manipulación femenina

Durante décadas fuimos obedientes y silenciosas compañeras. No pudimos opinar ni decidir. Vivimos sometidas al plan familiar de un padre absoluto o de un marido cabeza hueca, y elegimos aquello que nos obligaron a elegir, y soñamos con lo que debimos soñar. Repetimos “si, querido” y “preguntale a tu padre” hasta el cansancio, y acatamos las decisiones más ridículas, los negocios más idiotas y los castigos más torcidos.
Sin embargo, debajo de tanta docilidad nació un perverso y maravilloso sistema de manipulación, en cuyo corazón residía la llave de la libertad.
Nosotras, las mujeres, a conciencia o por instinto, tejemos sofisticadas redes imperceptibles para guiar al receptor hacia nuestro objetivo. Cada pregunta que hacemos es un mínimo engranaje de una infinita ingeniería persuasiva, un árduo y sutil sistema de empujones hacia un fin oculto. No damos puntada sin hilo ni paso en falso: detrás de nuestras palabras siempre hay, cuando menos, una intención más.
Tan perfecto e implacable es nuestro arte, que yo misma me descubro en el medio de un plan que no sabía haber empezado. Disolvemos nuestra intención de forma tan suave, que a primera vista solo somos un montón de episodios inconexos.



Si quieren leerlo completo sigan haciéndolo en el blog de Bestiaria. Se los recomiendo, no tiene desperdicio. =D

miércoles, 3 de mayo de 2006

Hoy una señora solterona que ronda los 75 años, al presentarle a mi marido, exclamó: ÉSTE ES TU MARIDO??? Pero neeena...! ES MUCHO PARA VOS!!!







Obviamente, me traumó.

lunes, 1 de mayo de 2006

Si yo fuera la Dupláa viviría con cagazo de ser aspirada por las inmensas fosas nasales de Echarri...



(Si si, ya sé - Maf - me imagino en un boliche un sábado por la noche, Echarri sacándome a bailar y yo diciéndole que no, y al retirarse, el siguiente diálogo con una amiga:

Ella - Por qué le dijiste que no?
Yo - No viste las fosas nasales que tiene?????)

sábado, 29 de abril de 2006

Nostalgia, melancolía, angustia.
Recuerdos, risas, emoción.
Cuántas sentimientos se mixturan en esta semana de mi vida.
Después de unos cuantos años sin decidir qué hacer, hemos vendido la que fue la casa de mis abuelos, y esta semana nos ocupamos de vaciarla.
Sé que es extraño, pero por motivos varios, la casa estuvo armada (casi) tal cual como el día en que mi abuelo murió, hace ya más de 5 años; entonces fue duro para algunos ocuparse ahora de la ropa, de los muebles, de las pequeñas cosas. Sobre todo para mi mamá y para mí.
Yo siempre pensé que esa casa iba a ser mía, pero no pudo ser.
Y se siente tan raro tirar o regalar algunas cosas, y vender otras.
Estoy pasando una semana muy extraña.
Está bueno porque estoy recibiendo “herencias”; y está doblemente bueno porque estoy recibiendo casi todas las cosas que siempre quise tener, cosas sin valor monetario, cosas pequeñas que desde chiquita me gustaron mucho: el mortero de raíz de mi abuela, la ranita de escupir carozos (seguro saben cuál es), la nenita de cerámica, el sillón de hamaca de mi abuelo Juan, muchas muchas fotos.
Me pasó algo muy extraño con los muebles: desde siempre yo dije que iba a comprar el juego de dormitorio de ellos, que es de nogal, de los años ´30, es hermosísimo y me dieron la posibilidad de pagarlo cómodamente, y sin embargo me bajé de la idea. No sé todavía por qué, si siempre lo quise tener… De golpe me di cuenta que esos muebles habían perdido el atractivo, los sentí tan vacíos de todo lo que yo había puesto durante tantos años en ellos, de repente los vi lúgubres, casi nefastos. Todavía no puedo entender bien por qué si siempre los quise. Ya no los quiero. Los van a vender. Lo mismo le pasó a mi mamá con el juego de comedor.
También estoy heredando algunas cosas de mi madre porque es como que a todos nos agarró la fiebre por dar cosas, a mí personalmente porque me mudo a una casa más chica y adoro desprenderme de las cosas. (Quizás eso tenga que ver con el tema de los muebles también, quizás sean una carga para mi, quién sabe…)
De más está contarles que se me ha caído la piel y estoy en carne viva todo el tiempo; los recuerdos están muy vívidos, recuerdo las cosas que me han hecho reír más que nada, y lo feliz que fui en esa casa; porque ésa que dentro de una semana entregamos es la única casa en la que fui feliz de chiquita, porque yo iba allí y me sentía a salvo del mal humor de mi viejo y la depresión de mi mamá. En esa casa todo se solucionaba, todo era distinto, el sol entraba por todos lados. Cuando fui adolescente fue mi refugio, iba a la hora de la siesta a leer mientras mis abuelos dormían porque desde siempre tuve llave, leía en el patio rodeada de los millones de plantas que tenía mi Lela, y tratando de pisar despacio el piso hueco de pinotea para no despertarlos.
Por momentos me viene como un sentimiento de culpa, como si estuviera traicionando a mi Lelo, porque yo siempre pensé que ésa iba a ser mi casa y siempre se lo decía, y no lo pude lograr. Miro las fotos de mi Lelo Juan y me doy cuenta de cuánto lo necesito todavía; no me pasa lo mismo con mi Lela, pero sí con Juan, será porque hasta su último día me estaba cuidando y fue el único hombre que me protegió y me quiso tanto, porque Juan más que mi abuelo era mi papá, estuve toda la vida enamorada de él, y no pude entender nunca por qué mi abuela no lo estaba; si Juan era tan, tan lindo que parecía actor de películas, y era tan, tan noble, de una nobleza y una bondad extremas.
Es gracioso que mis primos hayan ido a sacar fotos de la casa y los muebles y mi prima esté haciendo un álbum genealógico. Es irónicamente gracioso. Cuando me lo comentaron me pareció una buena idea, y después me di cuenta que no necesito fotos para recordar cada rincón, cada moldura, si he pasado casi la mitad de mi vida en esa casa, si me pongo a pensarlo recuerdo cada detalle de los muebles, y ni hablar los olores. Supongo que es un poco eso también con los muebles: ya no tienen el olor que tenían cuando vivían ellos, el encierro lo ha transformado en otro, en un olor completamente ajeno.
Bueno, nada, como verán… ni sé cómo terminar este post, estoy así como toda despelotada, no pretendan demasiado de mi… =)

sábado, 22 de abril de 2006

Por cuánto lucrarías con tu enfermedad?

Me molesta bastante la publicidad de Activia en donde la mina ésta de Utilísima dice: “En mi vida, hubo una experiencia que me la cambió”; porque vistes, es asi como re down haberse curado de un cáncer y decir esa frase para luego salirnos con que la experiencia había sido tomarse el Activia, vistes? Como que si existiera un Dios y yo fuese ella tendría un cagaso bárbaro de que ÉL desatara su furia contra mi y me aplastara con un dedo como Mafalda a su tipito de plastilina, vistes? Hay cosas con las que no se jode, che!

viernes, 21 de abril de 2006

Los agentes inmobiliarios han logrado destronar a los abogados del 1er puesto de mi ranking de profesiones/actividades humanas detestables.

martes, 18 de abril de 2006

Sorry, pero

...se me quemó el foquito.



See ya. =)

jueves, 13 de abril de 2006

Ahora ríanse ustedes:

Para los que quieran reirse a costilla de alguien (mía, en este caso particular) les recuerdo que mañana como todos los viernes santo se esperan 200.000 personas taponándome la puerta de casa.




El padre Ignacio ha vuelto a instalar su seudo capilla a 20 metros de la entrada de mi departamento, y mañana, como los últimos viernes santo de mi vida, no sólo no podré salir de mi casa sin llavarme por delante cuerpos humanos sino que tampoco podré sacar el auto de la cochera (o tendré que sacarlo por la mañana y estacionarlo a 20 cuadras para poder usarlo, lo que conlleva el guardarlo a las 3 de la mañana cuando la gente desagote el puto lugar) sino que también tendré que cerrar todas las persianas para que no parezca que hay 50 chicos con guitarritas entonando canciones religiosas en el medio de mi cocina.

miércoles, 12 de abril de 2006

2006

Jajajjjaaj ajajjajaa jajajajajajaajajaja aaaaaaaajajajajjajajjajajajjajajajjajajaj jaja ajajaj jajajaaajaja!! ññññññññññññññ!!!! jajajajjaajaj ajajajaajaja jajajajjaja jajajajjajaaj já já jáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ajjaajaj ejjej jejejm mmmmjejeje jjajajajajajajaajajaja!!




(si, me estoy volviendo loca)

viernes, 7 de abril de 2006

Jodeme! En serio??!!!!

NECESITO imperiosamente una explicación que me conforme.
Es por el mundial? EEEEH???? Es por el Mundial???
Yo necesito saber por qué nos torturan de esta manera!
Acaso es por el Mundial, quiero decir, porque la gente en lo único que piensa es en el Mundial y no en ver otra cosa??
De verdad me van a decir que va a haber que aguantarlos a Tinelli y a Repetto A DIARIO??????
Repetto: con ese look tan demodée, con esos jeans gastados (tenés 50 años, varón, y las piernas muy flacas, te queda como el orto!!) con ese pelo (por Dios que asco ese pelo detrás de las orejaaaas!!! Florencia decile allgo por el amor de tu madre!) con esas remeras enormes fuera del pantalón!! (50 años, repito: 50 años) y la perlita: las hebillas enoooormes de bronce de los cinturones que usa!!!!!!!!!!!!!!!!! (chuin chuin chuin chuin)
Tinelli: oootra vez todo lo mismo de siempre, Maradona, Ricky Martin, es como haber vuelto a los 18 años (hace 16) y ver Ritmo de la Noche en el patio de la casa de mi vecino, snif, y ahora resulta que la gran noche el cabezón se disfraza de Ronaldinho (penoso) y PARA REMATARLA el Diego está flaco y con ganas de salir en tele (llanto inconsolable) y UNA VEZ MÁS tuvimos que escucharlo (verlo) repetir lo del huevo duro.
Que mal nos tratan, señores directivos y gerentes de programación!!
Un poco de dignidad por favor!!!!!!!!!
(Estoy inconsolable)
Al menos, el flequillo a Pergolini le sienta cada vez mejor…
Y decí que existe Malnatti, que si no…

miércoles, 5 de abril de 2006

Noviembre 1931

Nunca hemos sido tan felices ni tan desgraciados. Nuestras peleas son ominosas, tremendas, violentas. Nuestra furia roza el borde de la locura; deseamos la muerte. Tengo el rostro arrasado de lágrimas, las venas de la sien se me hinchan. A Hugo le temblequea la boca. Un sollozo mío lo arroja de repente a mis brazos, entre lloros. Luego me desea físicamente. Lloramos y nos besamos y alcanzamos el orgasmo en el mismo momento. Y un instante después, analizamos y hablamos racionalmente. Se diría la vida de los rusos en "El idiota". Se trata de histeria. En momentos de calma, pienso en la extravagancia de nuestros sentimientos. El aburrimiento y la paz se han acabado para siempre.


Ayer, en mitad de una pelea, nos preguntamos:
–¿Qué nos está pasando? Nunca nos habíamos dicho cosas tan terribles. –Luego Hugo dijo–: Es nuestra luna de miel y estamos excitados.
–¿Estás seguro de ello? –pregunté yo, incrédula.
–Tal vez no lo parezca –repuso él riendo–, pero así es. Lo que sucede es que estamos desbordados de sentimientos. Nos cuesta trabajo mantener el equilibrio.
Una luna de miel con siete años de retraso, madura, llena de miedo a la vida. Entre pelea y pelea somos intensamente felices. Infierno y paraíso a un tiempo. Somos a la vez libres y esclavos.
En ocasiones parecía que supiésemos que la única atadura que puede unirnos es el frenesí, idéntica intensidad que entre amantes y queridas. Inconscientemente, hemos creado una relación sumamente efervescente dentro de la seguridad y la paz del matrimonio. Lo que hacemos es ampliar el círculo de nuestras penas y placeres dentro del círculo de nuestro hogar y de nuestras personas. Es nuestra defensa contra la intrusión, lo desconocido.




Henry & June, Anaïs Nin

lunes, 3 de abril de 2006

Modus

No droguen mas al toro
Droguenme a mi
Preciso fantasia pa´ seguir
No droguen mas al toro
Droguenme a mi
Hay que darse coraje pa´ vivir




(Me voy a disfrazar de toro
Y a dar por culo al torero)

jueves, 30 de marzo de 2006

Some news


Es asombrosa la forma en que la mente humana se las arregla para olvidar episodios que, en mayor o menor medida, nos han traumado.
Esta mañana, sentada en el inodoro (con el pelo suelto, oCvio!) intenté recordar el día en que me mudé al departamento en que vivo ahora. Y lamentablemente, a pesar de haberlo hecho con mucha alegría y expectativas, no recuerdo casi nada. Nada.
Supongo que tendrá que ver que fue la última de tres mudanzas que tuve que hacer en un mismo año. Pasé casi un año entero con todas mis cosas en cajas porque nunca hacía tiempo a volver a sacar todo. Es más, la última caja que desarmé en el depto lo hice exactamente un año después de haberlo alquilado. Qué podrida estaba de todo eso, por Dios!
Bueno, resulta que en breve (supongo un par de meses), vuelvo a mudarme. La gran noticia gran es que vuelvo a "mi barrio". Se acuerdan lo que me había costado acostumbrarme a estar lejos? Cuánto había extrañado TODO? Si no se acuerdan acá hay un post al respecto.
Bueno, la cosa es que estoy feliz, con un cagazo bárbaro (no sería yo si no tuviera cagazo), pero feliz. La casita es hermosa y lo más importante es que tiene un patio grande con parra (¡¡¡!!!!)(Nota para Boni: emoción símil emoción torta Dobos) y un parabólico adonde el Yog va a mudar el negocio que tenemos acá. El cagazo se fundamenta más que nada en eso, en que no es sólo mudarse de casa sino también mudar el negocio, se entiende?
Pero bueno, nada, estoy feliz (ya lo había dicho, no??). Voy a sacarme de encima esa ansiedad por estar lejos en caso que algo ocurra con mis viejos; voy a poder compartir otros tiempos, otras cosas que ahora no puedo; voy a tener más tiempo para mis cosas porque no voy a tener que invertir 2 hs. de colectivo cada vez que tenga que ir al barrio o al centro. Está bueno, que se yo.
Hoy sentada (con el pelo suelto y la brisa sacudiéndomelo, más que obvio) quise recordar cómo había hecho en las mudanzas anteriores y me di cuenta que no recuerdo absolutamente nada. Sé que tiré muchas cosas. También que empecé a embalar 2 semanas antes. Y en un día mudé TODO. Nada más.
Ah! otra cosa de lo que quería ponerlos al tanto: ya dí de baja el adsl, asi que voy a entrar con módem un tiempo, lo que significa que (seguramente) comentaré menos en sus blogs. Los voy a leer, como siempre (no se puede vivir sin uds., sepanlónn!) pero no creo que comente demasiado, mas que nada porque con módem los comentarios de Blogger tardan quichicientos mil años en abrirse.
Este año del perro viene pintando bien, lo malo es que de seguir así, me va a tirar la teoría de los años impares a la misma miércoles, jeje.
Bueno, la intención era dejarlos al tanto de los cambios en mi vida, nada más.

Les dejo un abrazo enormísimo.

miércoles, 29 de marzo de 2006

Acá tené, mammucha


Me la voy sacando total esta noche nos hacen el o... XD

martes, 28 de marzo de 2006

Crónicas 8 (Consideraciones, conclusiones y cosas que olvidé contar)



-Mafi y yo somos muy mariconas. Se nos aflojó el cuerito varias veces.

-Ni yo sabía la intensidad de mis sentimientos por mi marido. A pesar de estar en uno de los mejores de mis mundos posibles, lo extrañé horrores. Ni en pedo cuenten conmigo sola una semana para algo.

-Mientras caminaba por Bs As miré para todos lados a ver si por casualidad me topaba con Mario Pergolini para decirle que ya no le iba a dar bola pero no pudo ser. Otra vez será.

-Mi gato Leo lo acostó todo el fin de semana al Yog con las raciones de comida: ha engordado un kilogramo, mínimo.

-Dejen de poner carteles gigantes de publicidad por lo que más quieran! Lo poco que hay para ver me lo tapan, mecaches!

-Me olvidé completamente de buscar la bicicleta en Retiro, (aparte seguro me perdía) igualmente les cuento que apenas uno entra a Rosario, en la pared de una casita humilde en la mano derecha, está la primera que ve cualquiera que viene de Capital. Me dio mucha alegría, mucha.

-Sus colectivos son espantosos: pocos asientos, muchos desniveles en el piso. Mucho caño, eso hay que reconocerlo. Me dieron unas ganas bárbaras de bailar un rato, pero no pude porque tenía que poner atención a las calles.

-Me encantó ver el obelisco desde el colectivo (en un momento que cruzamos perpendicularmente, no? Íbamos por Santa Fe, creo). Me emocionó, que se yo. Es como el icono porteño por excelencia (aún).

-Adoré la torre de los ingleses. Me puse a pensar que si uno va acompañada de Cacho Castaña y quiere sacarle una foto a Cacho con la torre de fondo, capaz que la torre sale y todo, sobre todo si uno le pide que corra la cabeza un toque.

-Tanto los de la guardia urbana como los policías y la gente que trabaja en el subte y/o colectivos; son atentos y solidarios. Evidentemente no son porteños. Lo cual habla muy mal de ustedes, porque quiere decir que le dan a ellos los trabajos que ustedes no quieren hacer.

-Me quedé con ganas de Zoológico! Y Botánico. La próxima vez que vaya (valla, jejeje) antes de ir a visitar a NADIE me tomo dos días para recorrer lugares (que hacéeee la vaga re canchera la tiene clarísima!)

-Mafi, Boni y yo somos malas, muy. Ni Teté se salvó esa noche. Así que si alguno tiene alguna duda: Si, hablamos de vos y te descuartizamos. ("Entra cuchillo, salen tripas" dijo Bart Simpson)

- Levantarse a buscar café en un colectivo cuando uno tiene inflamación de laberinto no es una buena idea, uno se termina quemando todo y a los demás pasajeros. Ir al baño tampoco. En ambos viajes me habré dado la cabeza contra el techo y las paredes unas 15 veces (soy Homero Simpson, I know).

- En el camino de vuelta recliné todo el asiento para ver mejor la película y en un momento que Emilse (mi compañera de asiento) me habló, me tragué entera una mentita (de esas bien grandes, gordas) y estuve todo el camino tratando de sacarla para afuera o meterla para adentro. No me morí de pedo.

lunes, 27 de marzo de 2006

Crónicas 7 (La vuelta)

Es lindo Bs. As. en domingo, parece Rosario. Lástima tanto papel en el piso. Tengo que bajarme en la cosa ésa de los ingleses, igual el chofer me va a avisar. No veo la hora de bajarme, salí con el tiempo muy justo, creo. Tan lejos está Retiro? Es interminable esto. Parto de mamut. Tengo hambre ya? No, es acidez. Los nervio, como dice Yog: son los nervio. Uuuh pero cómo va este colectivo, se apura se apura y despues el semáforo es interminable. Capaz que soy yo que estoy ansiosa. No, cada semáforo es interminable.

Ang (hinchapeloteando para no perder la costumbre) – Falta mucho para Retiro, en tiempo?
Colectivero – Menos de 10 minutos, yo te aviso, no te preocupes.

El tipo debe estar pensando que soy una hinchapelotas. Está pensando bien, si. Parece re-del-interior, por eso me banca, se solidariza. Uuh un coso gigante, debe ser el coso de los ingleses. La puta madre, tengo media hora nomás. Gracias señor colectivero. Y ahora para dónde agarro? Nidea. Sigo a la tipa ésa y le pregunto. No, mejor le pregunto al policía. Uhhh se me va a hacer tarde. Camino derecho derecho. No me dijo cuántas cuadras, no llego más. Salí con el tiempo muy justo. Cómo irá el partido? No puedo ir más a los tumbos bufando por la calle, ésta es la cara perfecta del porteño: enojado, bufando y a los tumbos. Ahora me llevo por delante a alguno y no le pido disculpas. Qué tul? Re-porteña la vaga. Cantate un targo, una milorga o lo que verga dijo Gardel. Jaja voy a poner cara de Gardel, a ver? Así me re-mimetizo. Al fin! Llegué.
El colectivo no llega, casi son las y cuarto y supuestamente sale a las y media, y no llega. Plataforma 19 a la 27. Sierras de Córdoba. No está. Prestar atención a la señora del altoparlante. General Urquiza anuncia su partida dieciocho treinta destino Capilla del Monte por plataforma 22. Será? Si, acá dice. Es.


Ang – Rosario por favor, si me quedo dormida me llaman?
Chofer – Cómo no!(Éste no es porteño… XD)


Mensaje de texto Ang (Sentada en el colectivo en Retiro)-Yog (Rosario):
YA TOY SUBIDA AL COLECTIVO. LLEGO 22:30


Mensaje de texto Yog (Rosario)-Ang (Sentada en el colectivo en Retiro):
YA SAQUE EL AUTO PARA IR A BUSCARTE. TE AMO

Una chica muy jovencita (Emilse, 19 años) llega y se sienta en el asiento de al lado con una sonrisa, me dice:

Ella - Hola, estoy sola y volviendo a mi casa en Rosario... Estoy un poco asustada porque mis amigos no pudieron volver conmigo…
Yo – No estés asustada, podemos charlarnos todo el camino, te parece?
Ella , feliz – Gracias! La verdad que tengo un miedo bárbaro…
Yo – Ya está, ya estamos acá.

Y para ahuyentar el miedo qué hicimos!??

Les sacamos el cuero todo el camino a ustedes, porteños! XD

Crónicas 6 (El momento esperado)

El encuentro con Mafi fue tener la misma sensación de la primera vez. Lo mismo-mismo. Esa calidez. El abrazo de oso. Otelo arrebatado.
Otelo inmanejable, Enamorado.
Mafi y yo mirándonos como dudando que fuese cierto vernos así, a través del humo del café, enfrentadas.
Yo estaba exhausta, la tensión en el subte me dejó como si me hubiese pasado una aplanadora encima, pero estaba FELIZ.
Feliz de verla, de escucharla, de poder tocarla.
Feliz por lo sencillo que resultó todo(no me gustan las cosas demasiado planificadas de antemano).
Ella confesó que le había pedido a Beatriz (su mamá) que se dé el encuentro. Con razón tuve siempre la sensación que una mano me empujaba, fué la de Beatriz.
Nos aparruchamos, nos reímos, charlamos acerca de cómo se dió todo y de cómo no podíamos creerlo.
Boni llegó a las 21 y la apretujé toda. Boni es hermosa. Petisa como yo. Al principio estaba algo tímida y no quería que la mire, pero igual no le saqué los ojos de encima. (jodete, por ser tan linda) (colmillos, jajajajaj) (me quedé con ganas de apretujarte más! Te extrañé mucho hoy…)
Comimos, tomamos, esperamos las 12. Sacamos el cuero.
Si. También somos malas. Y nos gusta serlo, y qué?
A las 12 de la noche prendimos unas bengalas sobre la torta de mousses de chocolate que había hecho Mafi, bah, prendimos las bengalas es un decir, porque antes nos quemamos porque el Rafa Górgori (Mafi) las había armado al revés. (Felipe en unos años andá pensando en cual geriátrico la vas a meter)
Comimos torta, tomamos Suá de frutilla (porque a mi nadie me consultó si de las 2 botellas me hubiese gustado tomar una de limón) y nos reímos hasta llorar, hasta que se nos marcaron arruguitas en los ojos. Nos reímos en la cama hasta las 4 de la mañana, hora en que a mi al menos me entró el sueño, pero no pudimos dormir porque a Mafi le agarró un calambre y ella es muy especial cuando le agarran calambres y se tienta de risa mal, así que tuvimos que bancarla hasta las 6, y para hacer más llevadero el tema adivinen qué hicimos? Nos matamos mal de risa y si, volvimos a sacar el cuero!!! (RRRRRRRRRRRRR)
Yo estaba muy cómoda porque Otelo "me había dejado de querer coger" porque Mafi lo había retado fuerte, no por mi, (a Mafi le importaba 3 carajos mi anatomía), el caso es que no quería que se subiera a la cama porque el acolchado era blanco, así que a partir de eso Boni y yo usábamos el acolchado para que Mafi pegara el grito. Apenas Otelo arremetía decíamos: “Mafi el acolchadooo!”. Esa frase va a quedar para la historia. Este párrafo va a ser mi estigma con Mafi a partir de ahora.
Después creo que me dormí 2 horas. Dormí es un decir porque entre los ronquidos de una y los sacudones de la otra, no dormí muy bien que digamos. Las dos son un embole para dormir, sepanlón!! Otelo terminó por despertarme aullándome a 10 centímetros de la cara. Con mirada de enamorado, eso si.
Por la mañana llegó Felipe (el hermano de Mafi) que es un bombóooon pero no por lo lindo (que lo es, y mucho), sino porque es muy dulce y dispuesto y tiene un tonito salteño y usa camiseta de Boca para andar por la calle (…). Algún defecto tiene que tener. Luego llegó Gaya y ahí si fue EL CUMPLEAÑOS, estábamos todos! Gaya lo contó mejor en su blog de lo que yo misma podría haberlo hecho. Les dejo el link.
De todos, Gaya es el que menos conocía. Me pareció un tipo tan pero tan cálido. El Goddo es especial. Es buena gente, parece de fierro. Si alguien lo señalara y me dijera “ese tipo es mi amigo”, seguro lo envidiaría. El Goddo es mi amigo, envidienménn!
Qué lindo fluyó todo entre todos. Fue tan lindo, tan natural, tan como si fuéramos amigos desde chicos.
Otro tema fue que ese día se jugaba el super clásico, y ya saben que mi amiga Mafi es muy fanática muy. Así que luego del almuerzo nos fuimos a la cama a esperar el partido. Yo les había dicho que era empate, vieron?? A mamá. Felipe y Mafi me deben un sushi (casero, que va a preparar Mafi misma) regado con Don Perignon que jugamos. Boni trae el postre. Apuestas que se hacen, qué le vamos va a hacer, me hubiese encantado tener que pagar yo misma por todo eso, pero ya ven.
En el medio tiempo vino la despedida con Mafi, que fue lo de siempre: sólo Dios sabe lo que me cuesta despedirme de ella. El abrazo es fuerte, fortísimo. La mirada, feliz, relajada. Al final siempre me dice “cuidate” porque sabe que hace falta recordármelo.
Boni me acompañó a tomar el colectivo que me dejaba en Retiro. Boni es una criatura hermosísima, ya les dije? Me contaba de las diferencias entre Capital y Provincia para hacerme sentir menos Vo-Va. Me recomendó mil veces que le preguntara al colectivero adonde me tenía que bajar: “decile que te avise” “ojo, preguntale si te lleva a Retiro apenas te subas”. Beso apurado porque ambas Mr. Magoo no vieron el número del bondi hasta que estuvo a metro y medio. Besobeso. Chauchau.

Ang by her way again.

Crónicas 5 (Ay mi madre!)

Dónde está mi mapa?
Yo viajé por LAPA
Dónde coño fui a parar?
Qué hago en el desierto?
yo buscaba un puerto
y se me aparece un bar.
Yendo a California
me encontré a la momia
que me invitó a pasar...


Cucamonga Dance - Charly García/ Pedro Aznar


É arribato.

Uuuh ahí viene. Ahí viene el olor. Denso. Espeso. Que todo lo llena. El olor de Capital se me representa un monstruo. Godzilla. Hasta se puede tocar. Hidrocarburos. Humo. Chuparse un caño de escape sería mejor. Fritanga mal. Transpiración. Culo. Necesito oler pasto. No respiro no respiro. Lero lero. Mejor respiro. Uy no otra vez mejor no respiro. Me recuerda a la película La Momia, a cuando se corporizaba en arena. Implacable. El olor de Capital es un ente viviente. También me recuerda a la película The Thing (La cosa), pero yo no soy Kurt Russell.
La gente. Siempre apurados. Caras de culo, aquí, allá. Uh flaca casi me arrancás el brazo. Al menos podrías pedir disculpas. Uh ahí viene otro y van. La puta que los parió a todos. Y ahora adonde cogor…? Mejor pregunto a esos de la guardia urbana. Si, mejor.
Listo, gracias. No, gracias, no necesito que me acompañen. Dos cuadras. Lo veré? Cómo no voy a ver una boca de subte. Vovavova. Uuuh el piso parece como si fuera pegajoso. Debe ser grasa. Corporal. Ahí está, al fin. No barren las escaleras esta gente? Habré llegado en el peor día y a la peor hora, debe ser eso. Uh me falta el aire, cuánta gente. Qué calor en la bailanta tu baranda no se banca jejejejej. Jajajjajajaj. Mejor no me río, se van a dar cuenta que no soy de acá, si me ven sonreír TIENEN QUE DARSE CUENTA que no soy de acá. Nadie que viva acá puede estar sonriendo, menos en el subte. Pongo cara de porteña. Debería ponerme los lentes oscuros, asi la mirada no me delata, pero no veo pomo acá abajo con lentes. Cara de porteña. Cara de Cacho Castaña? Me convierto en Cacho Castaña. NOOOO. Pesadilla, Pesadilla. Agua. Ya pasa. Qué alivio. Mejor Tita Merello. Ahí tá, pongo cara de Tita Merello. Boletería? Ahí.


Boletero – Sí…
Ang – Hacete el Papanicolau, muchacha.
Boletero – Qué???
Ang – Un boleto, deme.

Revisar revisar revisar el recorrido. Je, ahí hay mapas. Unodostres. Es la Tercera, no le puedo errar. Diagonal Norte la tercera. Eso es contar la segunda y a la tercera me bajo. (¿?) (…) (VO-VA!). De ahí es una papa, tomar la otra línea, el recorrido largo. Si me equivoco no es nada de última. Respirar hondo. Mejor no respirar. Cof cof.
Listo, ahí viene, me subo. Uhh que pocos asientos. Sobre todo QUÉ CALOOOOR! Qué gente rara los porteños. Uy un pelado con patillas. Qué ridículo. La cabeza afeitada y patillas. Jajajajajja si lo viera el negro cómo nos reiríamos en su cara. No me río mucho porque se van a dar cuenta que no soy de acá. Uh me tengo que bajar. Uuuh que boluda tengo que tomar otro y no tengo boleto. Boletería boletería. Voy a tener que salir. Ufa. Qué mogólica no comprar 2 boletos. A quién se le ocurre. Menos mal que ahí hay una boletería.


Boletero (2) – Si?
Ang – Dame uno.
Boletero (2) – Vos pasaste por esa puerta?
Ang – Si, por?
Boletero (2) (mirando extrañadísimo) – De dónde venís vos?
Ang (desconfiando) – De Ro… (NO, NO, NOOOOOO…!) De Retiro, porrrr???
Boletero (2) (más extrañado aún) – Porque no tenías que pasar por esa puerta, para seguir viaje con un boleto, basta.
Ang (mostrando seguridad, canchereando) – Ah no!!! Pero yo tengo que tomarme otro suuubteeee… (VO-VA!)
Boletero (2) ( con… ternura, hasta pena) – Pero la combinación la hacés con el mismo boleto… lo que NO TENÍAS QUE HACER era pasar por esa puerta…
Ang (fucsia) – Bueno, dame otro, que va a ser, por 70 centavos... (tengo cara de cagarme en 70 centavos?)
Boletero (2) (sonriendo) (Uh! Sonríen y todo! Nah, seguro no es de acá, igual que yo) – No, está bien, volvé a pasar por esa puerta que yo te la abro, usá el mismo boleto, lo que yo ahora tengo miedo es que te pierdas… (Yog abrió una sucursal y yo no lo sabía!) Ahora atendeme bien que te voy a decir adónde tenés que tomarte el otro…


Gente buena hay en todos lados.


Mensaje de texto Ang (Capital, bajo tierra) -Yog (Rosario):
ESTOY EN EL SUBTE CAMINO DIRECTO CASA DE MAFI. SOY UNA NENA GRANDE!

Mensaje de textoYog (Rosario) - Ang (Capital, bajo tierra)
MUY BIEN! TE AMO


Sanos y salvos, y encaminados…!

Crónicas 4

Sola. Cagada de frío. Yo me tomo el subte. Bueno, veo que hago, según cómo esté la calle. Maldito aire acondicionado. Y si me tomo un café de esos asquerosos? Ma si, yo me lo tomo y ya, tengo frío. Ah, esto es agua, me la tomo. Uh qué caliente que está. Uy la puta madre cómo se sacude el colectivo. Uy me había olvidado de mi problema de laberinto. Ay la concha de la lora cómo quema esto. Sssss. Aguantar. Aguantar el dolor. Menos mal que no había nadie sentado ahí. Uuuh va a ser grave esto hasta allá adelante. Uy otra vez y la reputísima. Ahora quema más. Quién me manda. Qué miran esos pelotudos. Al fin. La manga de la campera, la puta madre, menos mal que está lavadísimo. No es nada – no es nada. Alegría – alegría. Anotar Platsul para la próxima salida. Cepillo de dientes, Platsul. Indispensable el Platsul en mis futuros equipajes. Y si, soy VO-VA. Pero al menos soy una Vo-VA con soluciones de emergencia, menos hoy que no tengo Platsul.

Mensaje de texto Ang (Some place in the middle) -Yog (Rosario):
ESTAMOS POR UN LUGAR DONDE VENDEN MUCHAS NARANJAS EN LA BANKINA. ME QUEME LA MANO CON CAFÉ HIRVIENDO. NO TENGO PLATSUL

Mensaje de texto Yog(Rosario) -Ang (Some place in the middle):
NO TE PUEDO DEJAR SOLA


Y cuánta razón tenía.

Crónicas 3

Mensaje de texto Mafi (Bs As)-Ang (Rosario):
ATENDE EL TELEFONO

Mensaje de texto Ang (Rosario)-Mafi (Bs As):
NO SONO

Mensaje de texto Mafi (Bs As)-Ang (Rosario):
ACA EL (coso) SUENA

Mensaje de texto Ang (Rosario)-Mafi (Bs As):
A VOS TE SUENA? PROBA DE NUEVO A VER

Mensaje de texto Mafi (Bs As)-Ang (Rosario):
Y?

Mensaje de texto Ang (Rosario)-Mafi (Bs As):
NO SONO, SERA PQ TOY EN EL BONDI

Cancion de la pantera rosa, ringtone del teléfono CELULAR de Ang: TARÁ TARÁ TARATARATARA TARÁ TARÁAAAAAAA TARARARARÁ...

Mafi- Te estaba llamando a tu casa, RETARD!
Ang- Retard yo?? Si sabías que salía a las 2 de la tarde!!
Mafi – Y yo que sé!!
Ang- Sos más VO-VA que la Boni al final!
Mafi- No, vos sos la más VO-VA de las tres, escuchame retard, me vas a matar… pero no te puedo ir a buscar a Retiro…


Hacer click aquí en este preciso instante:


Tema de fondo de este momento powered by Castpost


Ang - ¡¡¡!!! (lanza clavada en el medio del pecho)
Mafi – Es que Perico Pérez vino a hacer limpieza a mi casa y me está diciendo que para las 6 no termina, Perico, decile vos…
Perico (perturbado)– Perdoemé, seora, pero no pude venir antes, y para las seis no termino…
Ang- Sacame a Perico, retard!!!
Mafi – Jijijijiji...
Ang – Te voy a matar!!!
Mafi (en un arranque de buena voluntad, tan ajeno a ella) – Tomate un taxi que yo te lo pago cuando llegues.
Ang (piantándosele un lagrimón)- No te hagas problema por mi (en tono idishe mamme), me tomo el subte... snif.
Mafi – No retard! Te vas a perder!!
Ang- No creo, la tengo re-estudiada (¿?) por internet a la combinación (en teoría!)
Mafi- No, te voy a mandar un mensaje con las calles que le tenés que decir al taxista para que haga el recorrido más corto. (amadeta!!)
Ang – Pero si yo me tomo el subte en Retiro, me bajo en Diag. Norte y ahí me tomo la D, llego a tu casa, no?
Mafi – Ocvio, estás a unas cuadras.
Ang – Bueno, vos mandame el recorrido igualmente, después veo qué hago.


Pero como NADA es tan sencillo en la práctica…

Crónicas 2

Leo y Peke presintiendo desde la mañana. Yog llegando a almorzar. Ang y Yog camino a la terminal. Ang nerviosa y feliz. Yog tranquilo y feliz. No Shevalié, Gral. Urquiza sale antes. Mejor. Comprame algo para comer, Yog. Te voy a extrañar. Yo más. Subite, dale. Yog haciendo señas desde la plataforma. Ang llorando de risa. Yog haciendo señas de bajate y dame un beso. Ang entendiendo “bajate a fumar un cigarrillo”. Ang haciendo señas de “Gracias, no tengo ganas”. Yog casi gritando bajate a darme un beso. Ang bajando. Beso. Ang subiendo. Colectivo en marcha. Yog tirando beso y corazón. Ang llorando. Yog haciendo señas de no llores que me voy. Ang riéndose. Los ojos de Yog más cálidos que nunca. Ambos tirando besos. Yog chiquitiiito en la plataforma. Ang by her way.

Así comenzó la aventura.

(Si, ya sé, era un viaje de poco más de un día, pero fue la primera vez que no íbamos a dormir juntos, y también la primera vez que viajaba sola…)

Crónicas 1

Viernes 24 de marzo de 2006, 6 am:
Mafi – No sé, se me había ocurrido que podías venirte mañana a festejar mi cumpleaños, te irías el mismo domingo.
Ang – (en un arrebato de inconsciencia) Y daaaale Tino…!

Viernes 24 de marzo de 2006, 8:16 am:
Mafi- Llamé a (la empresa) TROLE BUS, saliendo desde Rosario a las 14:30 llegarías acá a las 18:30. El teléfono para reservar el pasaje desde Rosario es 4XXXXXX, pero me dijo que para mañana no había problema.
Ang- Gracias!

Viernes 24 de marzo de 2006, 11:46 am:
Ang: No pude avisarte antes pero mirá que se hace.
Mafi: Jodeme! En serio???
Ang: Te jodo, pero es en serio, mañana a las 6 de la tarde me tenés por ahí.
Mafi: PLOP! (caída para atrás al estilo Isidoro Cañones)

Viernes 24 de marzo de 2006, 13:75 (¿?) pm:
Empleado TROLE BUS- TROLE BUS buen día, en qué puedo ayudarle?
Ang – Necesito saber en que horarios tengo servicios a Retiro en el día de mañana.
Empleado TROLE BUS- NO TENEMOS SERVICIOS A RETIRO.
Ang – Cómo???? QUÉ???
Empleado TROLE BUS- Que no tenemos servicios a Retiro.
Ang - Ud. me quiere decir que NO EXISTEN servicios desde Rosario a Capital?
Empleado TROLE BUS- Exactamente.
Ang – Muchas gracias.
Empleado TROLE BUS, Ang - CLANK!

Viernes 24 de marzo de 2006, 1 minuto después:
Ang – Che taradinqui, adonde cogorno llamaste vos? Me dice el empleado de TROLE BUS que no existen servicios de Rosario a Retiro.
Mafi- Boni tiene razón en que sos VO-VA, retard!
Ang – QUE-NO-EXIS-TEN-SER-VI-CIOS-A-RE-TI-RO, te digo!
Mafi – RETARD!
Ang- CLANK!

Viernes 24 de marzo de 2006, 14:57 pm:
Ang- Llego a las seis por Shevalié.
Mafi – A las seis de la mañana?
Ang – En qué habíamos quedado?
Mafi- No sé, en qué habíamos quedado?
Ang- EN QUE LLEGABA A ESO DE LAS SEIS DE LA TARDE!!?
Mafi- Ah, ok.
Ang- RETARD! (CLANK!)

Así se gestó...

viernes, 24 de marzo de 2006

Hoy V



You can dance, you can jive, having the time of your life, See that girl, watch that scene, dig in the dancing queen tararara larara laaaaaaaaaaaaaaaaaa

Vamos todos!

domingo, 19 de marzo de 2006

Consideraciones domingueras IV

Cosa curiosa: según la publicidad de Activia las mujeres tienden a llevar el pelo recogido durante los períodos de constipación. Se fijaron?
Luego de Activia, el cabello vuelve a liberarse (sutil significado para reforzar los beneficios del producto, ja!) y la vida parece ser otra.

Consejo: lleven siempre que puedan al cabello suelto, así no parecen unas estreñidas del orto. Y no dejen que nadie las vea tomando Activia!

jueves, 16 de marzo de 2006

Ataque de orto-grafía (me puse en bruja)

Infinitivo: haber
Participio: habido
Gerundio: habiendo

INDICATIVO
Presente

he
has
ha o hay
hemos
habéis / han
han


Futuro simple o Futuro

habré
habrás
habrá
habremos
habréis / habrán
habrán


Pretérito imperfecto o Copretérito

había
habías
había
habíamos
habíais / habían
habían


Condicional simple o Pospretérito

habría
habrías
habría
habríamos
habríais / habrían
habrían


Pretérito perfecto simple o Pretérito

hube
hubiste
hubo
hubimos
hubisteis / hubieron
hubieron


SUBJUNTIVO
Presente

haya
hayas
haya
hayamos
hayáis / hayan
hayan


Pretérito imperfecto o Pretérito

hubiera o hubiese
hubieras o hubieses
hubiera o hubiese
hubiéramos o hubiésemos
hubierais o hubieseis / hubieran o hubiesen
hubieran o hubiesen


Futuro simple o Futuro

hubiere
hubieres
hubiere
hubiéremos
hubiereis / hubieren
hubieren


IMPERATIVO
he (tú / vos)


Han visto que es haya/n... y no halla/n!!


Me duelen los ojitos... snif snif.

sábado, 11 de marzo de 2006

Contabilidad

El balance me está quedando en rojo furioso.

viernes, 10 de marzo de 2006

Pfff

Snif

A veces tengo la sensación de que el mundo se achicara y las personas y las cosas empezaran como a venirse encima mío y no puedo soportar que no me dejen lugar.

Como que falta aire.

Allgo así, chotísimo.

miércoles, 8 de marzo de 2006

Algunas consideraciones respecto del día de hoy (Me gusta ser mujeeeeeeeeeeeeer...!)

The Temple of Yoni

Cuando era apenas una vocecita diminuta allá por los años 70 me sentía desgraciada por no haber nacido hombre. Es que yo quería ser artista: pintor, actriz, cantante; y si bien había hombres y mujeres en todos los ámbitos, los realmente importantes eran hombres: Madonna recién asomaba al mundo de la música (y Cindy Lauper no me gustaba). También quería ser hombre porque era bastante varonera: si bien a solas jugaba todo el tiempo con muñecas, cuando estaba en la vereda lo que quería era medir fuerza física con ellos - cosa que aún hago habitualmente - correr carreras, treparme a los árboles, agarrarme a piñas, esas cosas.
Luego en los 80´s, empecé a sospechar que en ese mundo de hombres (que era mi mundo salvo las horas de colegio, porque iba a una escuela de monjas) era sumamente ventajoso tener esas formas redondeadas que detestaba. Descubrí que gracias a ellas mis amigos me cuidaban, se enternecían o se volvían medio estúpidos. Rápidamente me di cuenta que, mechando algunos gestos típicamente femeninos en mi interactuar con ellos, conseguía cosas que de otra manera (por ejemplo, por la razón o por la fuerza) me hubiera costado mucho más conseguir.
Entonces en los 90´s, - claro - era una topadora: la tenía clarísima. Para acompañarme, las mujeres se pusieron a la par de los hombres en los temas que siempre me interesaron: las artes y la música. Me sentía poderosa, vivía feliz con mi cuerpo a pesar de algunas imposiciones machistas que aún sobrevivían por ahí, como el mantenerse flaquísima y esas cosas.
Luego llegaron los... 00´s? y con ellos mis 30 años, y es al día de hoy que siempre recuerdo a mi abuela diciéndome que los 30 son la mejor edad de la mujer, y cuánta razón tenía. No sé cómo me sentiré a los 40, pero ahora, a mis 34 años, puedo decir que me siento plena a pesar de los pesares, que siento que los hombres me han amado desde siempre, cada uno con sus limitaciones pero lo han hecho de la mejor forma que les ha sido posible: siempre me he sentido querida por mis amigos, por mis hermanos. Mi padre, a pesar de tantos errores que ha cometido en tantos aspectos, nunca ha sido machista y siempre me ha hecho sentir su princesa. Siempre los hombres me han hecho sentir que yo era más importante que ellos, que yo era poseedora de algo, de un misterio que los supera a ellos mismos.
Acaso debo estar loca, pero nunca sentí que me mandaran a lavar los platos. Nunca me he sentido menospreciada por ellos.
Por eso, gracias a los hombres de mi vida por haber ayudado a que hoy sea esta mujer que soy. Gracias por haberse hecho cargo de tantas cosas aburridas para que nosotras podamos tener el tiempo de evolucionar en esto que somos y significamos ahora las mujeres. Gracias por crecer junto a nosotras para transformarse en esos hombres sensibles y con un marcado costado femenino que pululan por todos lados hoy día. Gracias por hacer todos los días el intento de que seamos felices.
Y feliz día, mujeres.

martes, 7 de marzo de 2006

Pobrecita

Crimen Ferpecto

Ayer me acordé que una vez le aseguré (y estaba convencida y todo) a mi ex marido que si venía Pergolini a tocarme el timbre con alguna propuesta escandalosa (léase sexual) sin siquiera avisarle agarraba y me mandaba a mudar con él.
Es más, mandé un mail a "Cuál es" y Pergolini y De La Puente hicieron un par de comentarios graciosos acerca de eso.
Menos mal que se me pasó.

lunes, 6 de marzo de 2006

Wings

Imagínense una mamá madura amamantando a su hijo sentada al lado de una ventana con el sol de la madrugada alumbrándola.
O imagínense una mamá joven amamantando a su hijo en el primer asiento del colectivo.
O imagínense dos amigas tomando unos mates en silencio.
O imagínense un hombre manejando cansado a las 9 de la noche pensando en el momento de reencontrarse con su mujer y sus hijos.
O imagínense otro hombre, manejando cansado a las 9 de la noche pensando en que no hay nadie que lo reciba en su casa.
O imagínense una mujer acariciando el rostro de su padre ya anciano.
O imagínense a dos hombres que se dan cuenta que están enamorados.

Luego pongan play y vuelvan a imaginarse todo eso pero con la música de fondo:


Powered by Castpost


Y dense cuenta de porqué, más allá de haber ganado anoche, esta composición es genial.
Felicitaciones a Don Gustavo Santaolalla, y no sólo por la estatuilla, sino por esta canción, que me parece grandiosa.

viernes, 3 de marzo de 2006

Hoy IV

Solución al cubo de Rubik

Tengo que encontrarle la vuelta a algunos asuntos.

miércoles, 1 de marzo de 2006

(...)

Me pregunto si dentro de 30 años tendré ganas de mostrarle esto a alguien.

martes, 28 de febrero de 2006

Consideraciones de día de lluvia

before flushing


- Por qué invariablemente me gustan todas las películas en las que trabaja Toni Collette? =D


- No sé si lo han notado, pero últimamente la tengo con la palabra "invariablemente"... a ustedes les pasa también que les agarra como una insistencia en usar una palabra determinada?


- Les facilito esta web de puro buena que soy (Mafi, Boni)
Cómo olvidar(la) - y no es de Rodrigo -


- Pf: tenía ganas de sol y playa, y miren cómo me fue...!


- PD.: Gracias Gaya por la foto.

lunes, 27 de febrero de 2006

Esa costumbre =)

De los orígenes sólo recuerdo que en mi casa, ininterrumpida e invariablemente, de 9 a 22 se cebaba mate, empezaba mi madre hasta las 11, y luego la seguía mi hermano, mientras hacían sus cosas. Cuando uno se iba a trabajar, el otro lo reemplazaba, y siempre había un mate listo para tomar. Yo no tuve necesidad de cebar mate hasta que mi hermano se casó y me encontré sola en horas en que mi vieja estaba trabajando. Pero en ésas épocas ya tenía amigas, y Carina venía temprano y ponía ella misma la pava, y pasábamos la hora de la siesta contándonos cosas y proyectando con la pava al lado y fumando. A la tardecita nos juntábamos con los pibes y mientras ellos tomaban gaseosa, Lizzi, Virna, Carina y yo seguíamos tomando mate hasta las 10 de la noche que nos separábamos para irnos cada una a su casa.
Luego llegaron los amigos, que también gustaban del mate. Y venía Fabi a casa y me pedía poner la pava. O caía el Negro Dani y la ponía él. Si estaba el Colorado lo hacíamos cebar, porque cebaba unos mates irrepetibles, pero le cambiaba seguido la yerba, cosa que a mi entender un buen cebador no debe hacer. Si estaba Pitu se armaba cada rosca porque Pitu no quería que se cambie tanta yerba. Más por amarretismo que por convicción. Pitu tenía la costumbre de tomar el mate como venía, y, si la tarde era larga, lo tomaba hasta que la yerba se ponía azul. Obviamente, la compañía le iba menguando con el paso de las horas.
Todos usamos pava mientras se pudo, hasta el día en que nos llegó la crisis y decidimos comprar un termo. Me resistí durante mucho tiempo, pero la comodidad de no tener que calentar el agua a cada rato pudo más que el respeto a la tradición. De mis compañeros de bombilla, sólo mi amiga Cari pudo resistirse al encanto del termo. Hasta el día de hoy Cari me escucha subir y pone la pava, y ceba el mate recontracaliente, aunque se haya cortado la luz y haya una térmica de 38º C a la sombra. Y lo vuelve a calentar apenas se enfría un poco. Y a veces me da esos mates lavados y calientes que tanto detesto, pero me los tomo despacito sin decir nada, para no arruinar el momento.
En cambio a Eri le gusta el mate como a mí. Nos gusta que se vaya enfriando a medida que se va lavando un poco. Cuando ella llega – eso sí - hay que empezarlo de cero, no le gusta tomarse el primero un poco lavado. Yo soy igual.
El que no tiene problemas es Ade, a él le gusta el mate como sea, y si está un poco frío y lavado, mejor todavía. No le gusta cebar, pero al menos no es pretencioso como mi hermano, que no cebaba pero no lo quería lavado. Mi hermano era el Mate-Nazi. A Ade el mate siempre le parece rico, menos cuando quema. Ade es capaz de tomarse el mate que quedó cebado del día anterior.
La mejor cebadora de mate que conozco es mi vieja. Siempre está bien, siempre está rico. Le gusta razonablemente caliente y lo “arregla” de vez en cuando. Cuando lo arregla le queda como recién empezado, a mi nunca me salió eso. Es de las que disfruta de tomar mate sola, como yo. Porque vieron que hay gente que no toma mate solo. Se privan de ese placer de poner la pava para uno mismo… es extraño. Algunos dirán “Ah, yo cuando estoy solo me hago un mate cocido y es lo mismo” como si realmente lo fuera. Como si el mate fuera sólo esa suerte de infusión, como si no fuera la excusa para hacer otras cosas: leer, escribir, charlar, o estar en silencio con alguien, o sólo pensar. O, como dijo Casciari: como si no fuera lo contrario a la televisión.

viernes, 24 de febrero de 2006

Por suerte a veces la vida se descomprime un poco

alliumsubvillosum! (pata de cabra)

Y podemos detenernos y nos damos cuenta que quizás no todo ha sido tan mal hecho, y es como una caricia de mamá en el pelo cuando éramos chicos, o como un sellito de la maestra, y entonces ya no nos sentimos tan idiotas y algunas cosas empiezan a tener sentido (otra vez)





Y nos sentimos en marcha.

jueves, 23 de febrero de 2006

lunes, 20 de febrero de 2006

Si si todo muy lindo pero...

Las chancletas son de Norma Jean


...después de mirarle el pezón a la Monroe háganme el favor de prestar atención a sus pies: qué cuernos son esas chancletas inmundas?? Las de mi viejo son mejores!

viernes, 17 de febrero de 2006

Un cronopio

tregua catala espera

miércoles, 15 de febrero de 2006

El misterio de las bicicletas rosarinas



Tuve que ver 3 o 4 de ellas para darme cuenta que eran pintadas. La primera la vi desde el colectivo, y me pregunté quién la habría dejado y por desgracia no recuerdo en qué pared o esquina descansaba.
Otro día me percaté de que eran muchas. Al principio las contaba, luego perdí la cuenta. Es que no frecuento mucho el centro y tengo mala memoria.
Durante años me pregunté quién sería el loco que las pintaba, es que las bicicletas eran un misterio para todos. Imaginé que se trataba de una especie de grupo comando nocturno armado con plantillas y aerosoles. Me hacía mucha gracia imaginarlos vestidos de negro como ninjas, con antifaces, cronometrando el tiempo en que llevarían su obra a cabo.
Las bicicletas de Rosario en realidad son cientas. Se dice que 350, y que son pintadas por una sola mano, la de un hombre de 51 años que con ellas quiso homenajear a un amigo que un día, allá por los tiempos de la dictadura militar, dejó su bicicleta atada a un árbol para nunca más volver a buscarla. Esta circunstancia le inspiró a Fernando Traverso un poema, y luego el poema devino en esta suerte de obra que son las 350 bicicletas que vemos los rosarinos a diario desde el colectivo, en la esquina de casa o con mucha, pero muchísima suerte, apoyada debajo de nuestra ventana.

Para quien quiera conocer más datos acerca de Traverso y sus bicicletas, les dejo algunos links:

Las bicicletas de Fernando Traverso
Fernando en Rosariarte
Una bicicleta vacía habla de un cuerpo ausente
Entre lo corpóreo y lo intangible

Dicen que hay una en Retiro. Yo no la recuerdo. Si algunos de ustedes anda cerca y tiene cámara en mano, podría fotografiármela? Desde ya muchas gracias a mis amigos cabras que sabrán comprender este capricho mío.

martes, 14 de febrero de 2006

El año del perro

Un año para la participación social y la solidaridad.
Atrás quedaron las peleas y la fuerte energía del Gallo. El Año
del Perro, 2006, según el horóscopo chino, se abre con una apuesta a la
amistad y a la solidaridad. La famosa pitonisa Ludovica Squirru, afirma
que el Año del Perro es una invitación a la participación social y la
solidaridad entre todos anticipa. Será un año para saldar antiguas
deudas interiores.


Para hacerlo más dinámico, me tomé el trabajo de poner cada signo en una página aparte, así que pueden dejar los comentarios en la página respectiva del signo.

Rata
Búfalo o buey
Tigre
Gato
Dragón
Serpiente
Caballo
Cabra
Mono
Gallo
Perro
Jabalí

También voy a dejar los links a la derecha para que los tengan más a mano.
Disfrútenlos.
De nada.

lunes, 13 de febrero de 2006

Y si algo me faltaba...

...era comprobar, que a mi nuevo libro de Cortázar - Cuentos Completos/2, Editorial Punto de lectura - le falta el siguiente cuento/instrucción (de "Historias de cronopios y de famas")



INSTRUCCIONES PARA CANTAR
Empiece por romper los espejos de su casa, deje caer los brazos, mire vagamente la pared, olvídese. Cante una sola nota, escuche por dentro. Si oye (pero esto ocurrirá mucho después) algo como un paisaje sumido en el miedo, con hogueras entre las piedras, con siluetas semidesnudas en cuclillas, creo que estará bien encaminado, y lo mismo si oye un río por donde bajan barcas pintadas de amarillo y negro, si oye un sabor de pan, un tacto de dedos, una sombra de caballo.
Después compre solfeos y un frac, y por favor no cante por la nariz y deje en paz a Schumann.


Snif.

sábado, 11 de febrero de 2006

Me suele pasar

Me suele pasar - en ESOS días (los cuales al principio eran unas dos veces al año) - que el impulso me domina y las pequeñas decisiones se suceden invariablemente de pequeños arrepentimientos, todos sin importancia.
Por ejemplo puedo estar decidida a ir a algún lugar específico, digamos... caminando, y de golpe y sin saber por qué, encontrarme sentada en un colectivo que me lleva a otro lugar totalmente distinto, y arrepentirme. Luego darme lo mismo. Como si ir a comprar mariscos para la comida de mañana fuese lo mismo que ir a revolver libros a la tiendita ésa que me gusta del centro. Quizás en un MUY MAL día, me arrepienta tanto de haberme subido al colectivo que me baje en unas pocas cuadras tomando la mala decisión de ir a otro supermercado en donde seguramente no tendrán mariscos ni libros. Suele suceder. Por fortuna no muy seguido.
Si sigo en el colectivo y el arrepentimiento es poco - más bien relacionado con la culpa de hacer algo que me causa placer (como ir a revolver libros) - seguramente tendré esa sensación cálida de estar haciendo algo totalmente fuera de lugar y al margen de lo planeado; como salirme un poco de la carretera para dormir una siesta con los pies apoyados en el parabrisas cuando me están esperando en otro lado.
Voy, revuelvo libros, recuerdo que quizás ya que estoy en el centro debería comprar el burlete de la cocina que hace tanto que hay que cambiarlo pero no: hoy revuelvo libros. Y quizás me compre un par de golosinas y las coma por el camino. Y quizás, si no fueran tan malas las películas, entraría a un cine. Y con un poco más de suerte, compraría algún libro que hace rato quería tener.
Me suele pasar cada vez más seguido y el problema es que no puedo planear nada por anticipado, porque cuando el impulso me carcome por dentro no hay obligación que sea remotamente importante. Últimamente estoy teniendo días así unas dos veces al mes, necesito escaparme ya no de mi realidad, sino de mí misma. En el momento está bueno pero después es como un vacío en el pecho. Supongo que eso les pasa a otras mujeres cuando "salen de shopping". Por suerte a mi no se me da por eso de llenarme comprando.
Igualmente esta no era la idea del post, la idea era contar eso de las decisiones apresuradas y saber si a ustedes les pasa.

De verdad todavía alguien espera algo de mi? Mejor lean esto.

lunes, 6 de febrero de 2006

Anita tenía un pozo

Anita tenía un pozo en el que caía periódicamente.
La primera vez, el pozo pareció chuparla. Aquella vez estuvo en él un tiempo considerablemente largo: al principio gritaba para que alguien la escuchara, luego, al darse cuenta de que nadie la oía, luchó desesperadamente contra las resbalosas paredes para poder salirse. Lo hizo durante horas, y nunca llegó a ver la luz de arriba. Se lastimó mucho las manos, entonces decidió serenarse y elaborar un plan. En algún momento se quedó dormida y soñó que su hermano la llamaba. Quizás lo había hecho, pero ella no había podido responderle. Un día el pozo mismo la escupió. Anita estaba afuera y ni sabía cómo.
Pasó un tiempo durante el cual Anita había olvidado al pozo. No había vuelto a caer en él, ni siquiera le había pasado cerca, por eso la segunda caída la había agarrado muy desprevenida: se lastimó un poco más que en la primera, pero esta vez no tuvo miedo, y decidió no llamar a nadie ni desesperarse, se sentó a pensar. O a esperar una oportunidad mejor de salir: que alguien pasara cerca, o que su hermano la buscara.
Como el tiempo pasaba y ya caía la noche, Anita empezó a explorar con sus manos las paredes del pozo. Descubrió que ya no eran tan resbaladizas como la primera vez, y que cuando ella se descuidaba, parecían palpitar un poco. Se le ocurrió que el pozo se comportaba según su propio estado de ánimo, y esa tontería la hizo reír mucho, entonces las paredes vibraron y luego suspiraron y se pusieron más firmes, y ella pudo trepar y salir sola. Anita estaba feliz porque había descubierto el secreto del pozo.
Era de prever que después de semejante hallazgo Anita entrara y saliera del pozo tantas veces como quisiera. Lo usaba para esconderse cuando jugaba con sus amigos, o cuando quería estar sola, o cuando no tenía ganas de hablar, o de que le hablen. Sus padres estaban preocupados cuando ella desaparecía porque si bien todos sabían que Anita estaba en el pozo, nadie sabía exactamente adónde estaba ubicado, o si esta vez iba a poder salir de él. Sobre todo a su madre la ponía muy nerviosa el hecho de que su hija estuviera tan segura de poder controlarlo: ella creía que iba a llegar el día en que Anita no iba a poder salir. Anita en cambio, se sentía muy tranquila en él, tenía la certeza de que nadie la encontraría y así encontraran el pozo, nadie se animaría a bajar a buscarla. No conocía a nadie, por más valiente que fuera, capaz de bajar al pozo.
Cuando adolescente había conocido a un par de muchachos que se habían jactado de animarse al pozo y compartir algún momento con ella en él. Ninguno fue capaz de asomarse siquiera. Uno una vez se asomó y no soportó la pesadez del aire. Por un tiempo le hizo creer a Ana que algún día bajaría, pero nunca lo hizo. Ana siguió bajando sola y un día se olvidó del muchacho y cuando salió él ya se había ido detrás de quien sabe qué cosa que tenía alas.
Un día el pozo la agarró desprevenida y volvió a chuparla, y sus paredes se cerraron sobre su cabeza, y Anita empezó a reírse, y el pozo también, pero no quiso soltarla. Anita descubrió que había sido engañada. El pozo no se comportaba según ella quería, sino que se lo había hecho creer por años. Vivió acurrucada en él el tiempo que el pozo se lo permitió. Sus padres, sus hermanos y sus amigos - entre ellos el muchacho - la buscaron. Ella los escuchó varias veces pasar llamándola por al lado del pozo, pero su pecho estaba tan comprimido por sus rodillas que no pudo más que exhalar un suspiro inaudible.
Hasta el día de hoy – y eso que de la desaparición de Ana han pasado varios años – se escucha a su madre y a su hermano gritar su nombre.
Cuando esto ocurre, el pozo palpita con Ana en él.
Quizás algún día la escupa.

viernes, 3 de febrero de 2006

Limp

Les dejo letra y canción de un tema de Fiona Apple que me pone así como... con ganas de tirar patadas al aire.... la letra, sobre todo.



"Limp"

You wanna make me sick;
You wanna lick my wounds,
Don’t you, baby?
You want the badge of honour when you save my hide
But you’re the one in the way
Of the day of doom, baby
If you need my shame to reclaim your pride
And when I think of it, my fingers turn to fists
I never did anything to you, man
But no matter what I try
You’ll beat me with your bitter lies
So call me crazy, hold me down
Make me cry; get off now, baby-
It won’t be long till you’ll be
Lying limp in your own hand
You feed the beast I have within me
You wave the red flag, baby you make it run run run
Standing on the sidelines, waving and grinning
You fondle my trigger, then you blame my gun
And when I think of it, my fingers turn to fists
I never did anything to you, man
But no matter what I try
You’ll beat me with your bitter lies
So call me crazy, hold me down
Make me cry; get off now, baby-
It won’t be long till you’ll be
Lying limp in your own hand


Powered by Castpost

Dixit III

"Respecto a W., fuera de joda, tiene la cadena sueltísima y se le apagaron las luces del estadio hace rato y el aguatero se le fue a la mierda."

jueves, 2 de febrero de 2006

A veces creo que voy a empezar a festejar Festivus

Clickeá y agrandá para imprimir (uno de los tantos servicios que presta HSV)


Festivus es una celebración alternativa inventada por Frank Costanza (el padre de George Costanza, de la serie Seinfeld) que se festeja el 23 de diciembre y durante el transcurso de la cual, se tiene oportunidad de participar en el "Tour de los agravios", donde cada integrante de la familia puede dejar fluir hacia otro cualquiera todo lo malo que piensa de él, o echarle en cara todo lo que se calló durante el año. El símbolo de Festivus es un palo de aluminio (en lugar del pino de navidad) y la comida tradicional es cualquier comida, nada de pavos o jamones: fideos, pastel de carne, lo que sea. Luego de la cena el jefe de la familia puede elegir un integrante al azar y medir sus fuerzas con él, o sea, agarrarse a trompadas para ver si aún está en condiciones de ser el jefe de la familia.
Mucha gente en EEUU (vieron que yanquilandia dá para todo) festeja Festivus, prueben poner "Festivus" en google y se van a asombrar de la cantidad de links que les van a aparecer. Desde uno muy completo en Wikipedia; hasta uno en donde les venden los palos alusivos, en donde hay un sector de fotos de gentes con palos y todo.
Bueno, el quid de la cuestión con este post es que algunos hechos que han ocurrido últimamente me han llevado a pensar que de verdad deberíamos juntarnos los 23 de diciembre y reunirnos alrededor del palo de Festivus para restregarnos en cara todo los que nos ha molestado del otro durante el año. Y después de cenar (algo más argentino que pastel de carne, podrían ser milanesas o hasta un asado) el jefe de familia (que podría ser yo este año, ya que fue mía la idea de la celebración) mediría fuerzas (cagaría a trompadas) a alguno de ustedes que yo tenga ganas.
No les parece buena idea?

Festivus for the rest of us!

miércoles, 1 de febrero de 2006

Hoy es un buen día para bajar unos decibeles...

Dude Lebowski

Si yo fuera hombre seguramente sería como el Dude Lebowski.
No se rían, no me ha sido fácil reconocerlo. =(

lunes, 30 de enero de 2006

Una historia más

Hacía un tiempo que se encontraba en ese lugar adonde le había perdido el miedo al viento. Imposible no hacerlo, en ese lugar todos amaban el viento. Salían de sus casas cuando lo escuchaban soplar para abrirle los brazos y sentirlo en la cara y en el pecho. Al principio, cuando aún no lo había perdido, lo disimulaba. Le avergonzaba reconocer que le temía a eso que todos amaban. Por un tiempo lo olvidó, no lo escuchó soplar; hasta que llegó el día en que los silencios se hicieron tan profundos que volvió a escucharlo y se encontró acercándose a la ventana para oírlo mejor. Descubrió que el sonido la reconfortaba, le era placentero. Enseguida se ensombreció cuando descubrió que aparte del miedo al viento, en ese lugar había perdido otras cosas.

Wilde

Oscar Wilde en 1882


Cualquiera puede simpatizar con las penas de un amigo, simpatizar con sus éxitos requiere una naturaleza delicadísima.

viernes, 27 de enero de 2006

Recuerdos

Cuando era chiquita miraba todos los días El show de los Muppets y lo que más me gustaba era este clip:


Powered by Castpost


Se acuerdan? Yo sé de una que seguro si... =)

martes, 24 de enero de 2006

=)

La felicidad es blanca y radiante.
Y con 350 litros de capacidad.




(Tengo heladera nueva!!)

lunes, 23 de enero de 2006

El arte de la impostura (Fragmento, Alejandro Dolina)

The Great Pretender by Carlos Nine


El hombre de nuestros días vive tratando de causar buena impresión. Su principal desvelo es la aprobación ajena. Para lograrla existen diferentes métodos y estrategias.

Algunos ejercen la inteligencia, otros se deciden por la tenacidad o la belleza, otros cultivan la santidad o el coraje.
Sin embargo, por ser todas estas virtudes muy difíciles de cumplir, ciertos pícaros se limitan a fingirlas. Por cierto que tampoco esto es sencillo: el engaño es una disciplina que exige atenciones y cuidados permanentes.
Por suerte para los hipócritas y simuladores, existe desde hace mucho tiempo el Servicio de Ayuda al Impostor.

1- Basándose en modernos criterios científicos, los especialistas de la organización instruyen, aconsejan, dictan clases, resuelven casos particulares y difunden las técnicas más refinadas para obtener apariencias provechosas.

Cuando algún zaparrastroso quiere presumir de elegante, el Servicio le recomienda sastres, lociones y corbatas. Si se trata de aparentar cultura, el cliente tiene a su disposición frases hechas, aforismos brillantes y gestos de suficiencia.
Los que pretenden pasar por guapos son adiestrados en el arte del aplomo y la compadrada. Muchos pobres practican para fingirse ricos, y muchos ricos se esfuerzan por parecer indigentes.
Hay que decir que algunos postulantes son muy adoquines y no alcanzan a completar los cursos. Otros tienen características tan marcadas que resulta imposible disimularlas.
Durante muchos años, los hipócritas aplazados debieron resignarse a mostrar crudamente sus verdaderas y abominables condiciones, o bien a ser descubiertos en sus torpes fraudes. Pero con el tiempo, el Servicio encontró una fórmula drástica para socorrer a los menos favorecidos. Así nació el reemplazo liso y llano como recurso extremo.
Imaginemos a un morocho tratando infructuosamente de ingresar en un selecto club nocturno. El hombre fracasa con las tinturas y el maquillaje.
Inmediatamente el servicio designa a un rubio cabal en su reemplazo. El impostor entra sin problemas a la milonga y en nombre del morocho rechazado baila y se divierte toda la noche.
Los ejemplos son innumerables: estudiantes mediocres que se hacen reemplazar en los exámenes; enamorados tímidos que -como Cyrano de Bergerac- mandan en su lugar a un picaflor; empleados capaces que para lograr un ascenso envían a un chupamedias y personas hartas de su familia que se hacen substituir en los cumpleaños.
El Servicio de Ayuda al Impostor ha ido perfeccionando la tecnología del reemplazo con disfraces impecables. Se sospecha que hoy en día, la mayoría de las personas que uno trata son en realidad agentes de la organización. Nuestros amigos, nuestras novias, nuestros gobernantes y nuestros cuñados pueden haber sido reemplazados por impostores profesionales. Tal vez yo mismo estoy fingiendo escribir estas minucias a nombre y beneficio de un cliente llamado Dolina. Tal vez usted, que finge leerme, esté reemplazando a alguien que no se atreve a confesar que los mitos de Flores lo tienen harto.

jueves, 19 de enero de 2006

Pregunta

¿Es normal que un amigo nos atienda en slip? (No un amigo de la infancia, sino uno moderadamente reciente)
Anoche pregunté a una sola persona (de sexo masculino) y me contestó que él solía atender a sus amigas en slip cuando era adolescente, pero resulta ser que esta persona es la misma que una vez me contó que tenía un amigo hombre que solía abrirle la puerta en remera y culo; o sea... como que su opinión no cuenta en MI MUNDO.
Sea como fuere, no quiero estar en un mundo donde las chichas y los pezones de los demás se rocen con mi ropa... XD
Me contestan? Quiero saber si soy demasiado aprensiva...

miércoles, 18 de enero de 2006

De poetas y de locos

One Flew Over the Cuckoo's Nest


Anteanoche volví a ver la película que más me había impresionado en mi adolescencia, Atrapado sin salida, de Milos Forman; y me fue grato comprobar que aún pasado el tiempo, puede seguir siendo mi preferida por excelencia.
La primera vez que pude ver esta película lo hice en mi casa en VHS, y yo tendría 11 años. La vi todas las veces que pude mientras duró el fin de semana y quedé enamorada de Jack Nicholson, o quizás de Mc. Murphy (whatever). Luego la volvería a alquilar, para verla otras cuantas veces, y luego me compraría el libro en una edición de bolsillo.
Así y todo, la película volvió a sorprenderme. Pensé que con el paso del tiempo se le haría casi imposible volver a impresionarme, pero lo hizo, cual amante ideal: volvieron a impresionarme las actuaciones de todos; el darme cuenta que mi loco preferido (Taber) había sido Christopher Lloyd (en su primer papel); reconocer a un joven Danny De Vito entre ellos (cuando ví la película no tenía edad para reconocer actores); sentir que las escenas me llevaban de un lado a otro como lo habían hecho la primera vez; quedarme atónita con el final inesperado...
Pocas películas resisten el paso del tiempo de manera tan gallarda, y creo que Atrapado sin salida es una de ellas.
Para los que no la hayan visto, se las recomiendo especialmente, se la pueden bajar de la net, el título original es "One Flew Over the Cuckoo's Nest".

viernes, 13 de enero de 2006

Under my skin

A veces cuando la situación me obliga a divagar en mi mente - por ejemplo cuando voy en colectivo - se me aparecen frases que me han dicho y son muy graciosas a juzgar mío:

- Cada vez que veo a Cameron Díaz me acuerdo de vos. (...jajajajajajaja)
- Es que... viste? tu marido es así... rústico. (una amiga refiriéndose a mi ex)
- A mi lo que en verdad me gustaría es tenerla más larga. (un amigo que necesitaba algo más que eso)
- Yo quiero separarme para poder hacer asados con los muchachos. (mi ex)

A veces no es una frase, a veces es una situación, como aquélla en la que él llegó tarde al encuentro con el cabello renegrido y como hacían casi 40 grados a la sombra las gotas de sudor caían de sus sienes color ébano 01 y yo quería hacer de cuenta que no había notado la diferencia pero los ojos los tenía como imantados en esas sienes sudorosas...

Ese tipo de recuerdos son los que repaso en mi mente cuando voy en colectivo y empiezo a reírme sola como una boluda.

miércoles, 11 de enero de 2006

Hoy



Desperezarse con la brisa fresca de esta mañana, con el ruidito a lluvia, al fin.
Abrir la ventana y ver que ha llovido mucho realmente, y que tiende a seguir lloviendo, por suerte.
Salir de la habitación y comprobar que aún siento esa descarga eléctrica al reconocer su perfume en los distintos ambientes del departamento por los que anduvo deambulando esta mañana... no tiene precio.


(Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio.)

martes, 10 de enero de 2006

La bombilla tenía gusto a esos cinco días terribles

Con esa frase comenzaba un cuento que leí muchas veces. Algunas veces lo leí por placer y otras obligada por las circunstancias: el autor me había pedido que lo trasladara a formato .doc y luego que lo revisara varias veces. De esto hace muchos años, pero esa frase tan sencilla siempre ha vuelto a mi cabeza.
La bombilla tenía gusto a esos cinco días terribles.
Cuando pasan cosas que nos superan y/o nos toman de sorpresa las bombillas pueden tener gusto a esos cinco días terribles. Conmigo pasa siempre que pasan cosas malas. No pasan y ya, siempre me queda un poco el gusto, quizás por una semana, quizás por dos. No puedo quitarme fácilmente las sensaciones de encima, no puedo levantarme y desempolvarme y ya.
La bombilla tiene gusto a esos cinco días terribles como cuando usamos nuestra vieja bombilla y de pronto notamos que el mate empieza a no salir bien. Y cambiamos la yerba y nada. Y cambiamos de mate y tampoco. ¿Por qué siempre cuesta tanto cambiar las bombillas? ¿Por qué es tan difícil ir a comprar una bombilla nueva? Al menos en mi caso.
Por eso, cada vez que suceden días terribles, viene una y otra vez esa frase a mi mente: la bombilla tenía gusto a esos cinco días terribles; como si quitarse el gusto fuese algo prácticamente imposible, casi como ir al bazar y comprar una bombilla nueva.