Nostalgia, melancolía, angustia.
Recuerdos, risas, emoción.
Cuántas sentimientos se mixturan en esta semana de mi vida.
Después de unos cuantos años sin decidir qué hacer, hemos vendido la que fue la casa de mis abuelos, y esta semana nos ocupamos de vaciarla.
Sé que es extraño, pero por motivos varios, la casa estuvo armada (casi) tal cual como el día en que mi abuelo murió, hace ya más de 5 años; entonces fue duro para algunos ocuparse ahora de la ropa, de los muebles, de las pequeñas cosas. Sobre todo para mi mamá y para mí.
Yo siempre pensé que esa casa iba a ser mía, pero no pudo ser.
Y se siente tan raro tirar o regalar algunas cosas, y vender otras.
Estoy pasando una semana muy extraña.
Está bueno porque estoy recibiendo “herencias”; y está doblemente bueno porque estoy recibiendo casi todas las cosas que siempre quise tener, cosas sin valor monetario, cosas pequeñas que desde chiquita me gustaron mucho: el mortero de raíz de mi abuela, la ranita de escupir carozos (seguro saben cuál es), la nenita de cerámica, el sillón de hamaca de mi abuelo Juan, muchas muchas fotos.
Me pasó algo muy extraño con los muebles: desde siempre yo dije que iba a comprar el juego de dormitorio de ellos, que es de nogal, de los años ´30, es hermosísimo y me dieron la posibilidad de pagarlo cómodamente, y sin embargo me bajé de la idea. No sé todavía por qué, si siempre lo quise tener… De golpe me di cuenta que esos muebles habían perdido el atractivo, los sentí tan vacíos de todo lo que yo había puesto durante tantos años en ellos, de repente los vi lúgubres, casi nefastos. Todavía no puedo entender bien por qué si siempre los quise. Ya no los quiero. Los van a vender. Lo mismo le pasó a mi mamá con el juego de comedor.
También estoy heredando algunas cosas de mi madre porque es como que a todos nos agarró la fiebre por dar cosas, a mí personalmente porque me mudo a una casa más chica y adoro desprenderme de las cosas. (Quizás eso tenga que ver con el tema de los muebles también, quizás sean una carga para mi, quién sabe…)
De más está contarles que se me ha caído la piel y estoy en carne viva todo el tiempo; los recuerdos están muy vívidos, recuerdo las cosas que me han hecho reír más que nada, y lo feliz que fui en esa casa; porque ésa que dentro de una semana entregamos es la única casa en la que fui feliz de chiquita, porque yo iba allí y me sentía a salvo del mal humor de mi viejo y la depresión de mi mamá. En esa casa todo se solucionaba, todo era distinto, el sol entraba por todos lados. Cuando fui adolescente fue mi refugio, iba a la hora de la siesta a leer mientras mis abuelos dormían porque desde siempre tuve llave, leía en el patio rodeada de los millones de plantas que tenía mi Lela, y tratando de pisar despacio el piso hueco de pinotea para no despertarlos.
Por momentos me viene como un sentimiento de culpa, como si estuviera traicionando a mi Lelo, porque yo siempre pensé que ésa iba a ser mi casa y siempre se lo decía, y no lo pude lograr. Miro las fotos de mi Lelo Juan y me doy cuenta de cuánto lo necesito todavía; no me pasa lo mismo con mi Lela, pero sí con Juan, será porque hasta su último día me estaba cuidando y fue el único hombre que me protegió y me quiso tanto, porque Juan más que mi abuelo era mi papá, estuve toda la vida enamorada de él, y no pude entender nunca por qué mi abuela no lo estaba; si Juan era tan, tan lindo que parecía actor de películas, y era tan, tan noble, de una nobleza y una bondad extremas.
Es gracioso que mis primos hayan ido a sacar fotos de la casa y los muebles y mi prima esté haciendo un álbum genealógico. Es irónicamente gracioso. Cuando me lo comentaron me pareció una buena idea, y después me di cuenta que no necesito fotos para recordar cada rincón, cada moldura, si he pasado casi la mitad de mi vida en esa casa, si me pongo a pensarlo recuerdo cada detalle de los muebles, y ni hablar los olores. Supongo que es un poco eso también con los muebles: ya no tienen el olor que tenían cuando vivían ellos, el encierro lo ha transformado en otro, en un olor completamente ajeno.
Bueno, nada, como verán… ni sé cómo terminar este post, estoy así como toda despelotada, no pretendan demasiado de mi… =)

Por cuánto lucrarías con tu enfermedad?

Me molesta bastante la publicidad de Activia en donde la mina ésta de Utilísima dice: “En mi vida, hubo una experiencia que me la cambió”; porque vistes, es asi como re down haberse curado de un cáncer y decir esa frase para luego salirnos con que la experiencia había sido tomarse el Activia, vistes? Como que si existiera un Dios y yo fuese ella tendría un cagaso bárbaro de que ÉL desatara su furia contra mi y me aplastara con un dedo como Mafalda a su tipito de plastilina, vistes? Hay cosas con las que no se jode, che!

Los agentes inmobiliarios han logrado destronar a los abogados del 1er puesto de mi ranking de profesiones/actividades humanas detestables.

Sorry, pero

...se me quemó el foquito.



See ya. =)

Ahora ríanse ustedes:

Para los que quieran reirse a costilla de alguien (mía, en este caso particular) les recuerdo que mañana como todos los viernes santo se esperan 200.000 personas taponándome la puerta de casa.




El padre Ignacio ha vuelto a instalar su seudo capilla a 20 metros de la entrada de mi departamento, y mañana, como los últimos viernes santo de mi vida, no sólo no podré salir de mi casa sin llavarme por delante cuerpos humanos sino que tampoco podré sacar el auto de la cochera (o tendré que sacarlo por la mañana y estacionarlo a 20 cuadras para poder usarlo, lo que conlleva el guardarlo a las 3 de la mañana cuando la gente desagote el puto lugar) sino que también tendré que cerrar todas las persianas para que no parezca que hay 50 chicos con guitarritas entonando canciones religiosas en el medio de mi cocina.

2006

Jajajjjaaj ajajjajaa jajajajajajaajajaja aaaaaaaajajajajjajajjajajajjajajajjajajaj jaja ajajaj jajajaaajaja!! ññññññññññññññ!!!! jajajajjaajaj ajajajaajaja jajajajjaja jajajajjajaaj já já jáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ajjaajaj ejjej jejejm mmmmjejeje jjajajajajajajaajajaja!!




(si, me estoy volviendo loca)

Jodeme! En serio??!!!!

NECESITO imperiosamente una explicación que me conforme.
Es por el mundial? EEEEH???? Es por el Mundial???
Yo necesito saber por qué nos torturan de esta manera!
Acaso es por el Mundial, quiero decir, porque la gente en lo único que piensa es en el Mundial y no en ver otra cosa??
De verdad me van a decir que va a haber que aguantarlos a Tinelli y a Repetto A DIARIO??????
Repetto: con ese look tan demodée, con esos jeans gastados (tenés 50 años, varón, y las piernas muy flacas, te queda como el orto!!) con ese pelo (por Dios que asco ese pelo detrás de las orejaaaas!!! Florencia decile allgo por el amor de tu madre!) con esas remeras enormes fuera del pantalón!! (50 años, repito: 50 años) y la perlita: las hebillas enoooormes de bronce de los cinturones que usa!!!!!!!!!!!!!!!!! (chuin chuin chuin chuin)
Tinelli: oootra vez todo lo mismo de siempre, Maradona, Ricky Martin, es como haber vuelto a los 18 años (hace 16) y ver Ritmo de la Noche en el patio de la casa de mi vecino, snif, y ahora resulta que la gran noche el cabezón se disfraza de Ronaldinho (penoso) y PARA REMATARLA el Diego está flaco y con ganas de salir en tele (llanto inconsolable) y UNA VEZ MÁS tuvimos que escucharlo (verlo) repetir lo del huevo duro.
Que mal nos tratan, señores directivos y gerentes de programación!!
Un poco de dignidad por favor!!!!!!!!!
(Estoy inconsolable)
Al menos, el flequillo a Pergolini le sienta cada vez mejor…
Y decí que existe Malnatti, que si no…

Noviembre 1931

Nunca hemos sido tan felices ni tan desgraciados. Nuestras peleas son ominosas, tremendas, violentas. Nuestra furia roza el borde de la locura; deseamos la muerte. Tengo el rostro arrasado de lágrimas, las venas de la sien se me hinchan. A Hugo le temblequea la boca. Un sollozo mío lo arroja de repente a mis brazos, entre lloros. Luego me desea físicamente. Lloramos y nos besamos y alcanzamos el orgasmo en el mismo momento. Y un instante después, analizamos y hablamos racionalmente. Se diría la vida de los rusos en "El idiota". Se trata de histeria. En momentos de calma, pienso en la extravagancia de nuestros sentimientos. El aburrimiento y la paz se han acabado para siempre.


Ayer, en mitad de una pelea, nos preguntamos:
–¿Qué nos está pasando? Nunca nos habíamos dicho cosas tan terribles. –Luego Hugo dijo–: Es nuestra luna de miel y estamos excitados.
–¿Estás seguro de ello? –pregunté yo, incrédula.
–Tal vez no lo parezca –repuso él riendo–, pero así es. Lo que sucede es que estamos desbordados de sentimientos. Nos cuesta trabajo mantener el equilibrio.
Una luna de miel con siete años de retraso, madura, llena de miedo a la vida. Entre pelea y pelea somos intensamente felices. Infierno y paraíso a un tiempo. Somos a la vez libres y esclavos.
En ocasiones parecía que supiésemos que la única atadura que puede unirnos es el frenesí, idéntica intensidad que entre amantes y queridas. Inconscientemente, hemos creado una relación sumamente efervescente dentro de la seguridad y la paz del matrimonio. Lo que hacemos es ampliar el círculo de nuestras penas y placeres dentro del círculo de nuestro hogar y de nuestras personas. Es nuestra defensa contra la intrusión, lo desconocido.

Henry & June, Anaïs Nin

Modus

No droguen mas al toro
Droguenme a mi
Preciso fantasia pa´ seguir
No droguen mas al toro
Droguenme a mi
Hay que darse coraje pa´ vivir




(Me voy a disfrazar de toro
Y a dar por culo al torero)