AMIGA

No soy yo cuando no estás...
Kién va a atemperar mis ánimos?
Kién le va a dar un toke de adultez a mis actos?

Siempre estás, es cierto, y a pesar de la distancia ke nos separa físicamente...
... estás conmigo a la noche cuando leo a Julio, y te comento los párrafos y me río con vos, o encuentro una palabra ke desconozco, y entonces no soy yo (porke te juro ke esa no soy yo) sino vos, levantándote para buscar el diccionario y sacarme de dudas.
... estás conmigo en el cine, o en mi casa cuando veo algo ke me emociona, o es tan bizarro y patético como nuestra vida y me hace doler la panza de tanto reírme en posición incómoda.
... estás conmigo cuando estoy tomando sol y viene el colibrí de siempre y se pone a aletearme en la oreja, y vos con un gesto suave lo espantás sólo un pokito, para ke no me moleste, pero también para ke no se vaya.

Es extraño y especial esto ke nació y creció entre nosotras, acostumbradas a no poder abrazarnos realmente, a no acordarnos el olor del pelo de la otra, y sin embargo, tan acostumbradas a la presencia de una en la vida de la otra y a presentirnos en cada acto, o en cada gesto de otras personas, sabiendo ké comentarios haría la otra respecto a algo.

Te adoro MV, y te extraño.

Y ya me estoy empezando a desesperar.

"Para mí ke era la misma, Watson"*

Hace un par de días fui a visitar a mi flia. (padre - o allgo así- madre, hermano) y fui testigo de la siguiente discusión. Los pongo en ambiente? Yo me encontraba tomando mate con mi mamá en la cocina y mi viejo estaba con nosotras mirando tele, mi hermano sale del baño y...

Hermano (dirigiéndose a mi progenitor)- Vos tiraste una cucaracha muerta en la bañera?
Yo, sólo pensando: (Heeeeeeere we go...)
Progenitor - Eh!... y porké tendría ke haber sido yo? (Respuesta/pregunta poco lógica, a mi modo de ver)
Hermano - Contestame: tiraste una cucaracha muerta en la bañera o no?
(Mis ojos iban y venían de una punta de la cocina a la otra, hagan de cuenta ke me encontraba ante una final de tenis)
Madre - CUÁL ERA LA CUCARACHA??? (respuesta/pregunta poco lógica 2)
Hermano - Una ke estaba muerta en el piso del baño hace dos días.
Madre - Si, yo la vi la cucaracha, pero estuvo muerta como dos o tres días ahí, si justamente yo la kise levantar pero como no me puedo ni agachar...
(Hermano se retira, derrotado, sale de escena)

Intervalo 1... ponganlé... 10 minutos, donde aprovecho para repasar mentalmente el diálogo acontecido para después venir a escribírselos a uds.

Progenitor (dirigiéndose a mi madre) - Ke dice éste? Ke YO le puse una cucaracha en la bañera? Está loco.
Madre - La cucaracha estaba en el baño, yo la vi ayer, pero esta mañana no estaba, y no sé si estaría adentro de la bañera, pero no creo porke él esta mañana se bañó, así ke la habría visto.
Progenitor - CUÁNTAS VECES POR DÍA SE BAÑA??? (tirando la pelota para el campo contrario)

Intervalo 2... Aprovecho para retirarme junto con mi madre a dormir una siesta a su habitación, fumar y charlar de nuestras cosas, cuando de pronto escucho ke la discusión continúa en la cocina, me pongo a espiar por las hendijas de la persiana:

Progenitor (demostrando preocupación) - Cuál era la cucaracha? (respuesta/pregunta poco lógica 3)
Hermano - Era LA MISMA ke estuvo muerta en el piso del baño dos días.
Progenitor - Pero vos estás seguro ke era la misma cucaracha??? (r/ppl 4)
Hermano - (inaudible)
Progenitor - Ke se yo... yo no voy a ir a guardarme una cucaracha muerta para ponértela a vos en la bañera...
Hermano - ...
Progenitor (encogiéndose de hombros) - ...
Hermano - Dejá... no importa.

Todavía no comprendo cuánto nivel de absurdo hace falta para ke la conversación haya derivado en si había una o dos cucarachas, si era la misma, si llegó allí por sus propios medios, si alguien la puso a propósito para ke mi incauto hermano ( chuin chuin chuin - musikita de escena de la bañera de Psicosis) se horrorizara estando (para peor!) desnudo, sin posibilidades de salir huyendo, etc etc etc.

A mi me alegraron el día, ke kieren ke les diga... XD

* Aclaración: la imagen es sólo ilustratoria, bajo ningún concepto representa a mi progenitor.

A lo largo de nuestra vida nos vamos a topar con personas ke kerrán devorarnos casi con la misma fruición conke Saturno devora a su hijo en este cuadro de Goya.
Tendremos ke estar atentos si no keremos ke nos roben nuestra esencia.
No digan ke no les avisé.

Alguien abrio la puerta ke no hay ke abrir en mí. De ahora en más, todo inevitablemente va a desencadenarse in an evil mode.

Ya me parecía a mí ke mis vacaciones habían finalizado pero había errado el punto.

"Ke se curtan" suena a poco.



Lo peor del caso, es ke próximamente no voy a poder escuchar a Los Beatles sin escurrirme por los ojos. Igualmente es económico, he pagado precios más altos por esto ke ése.

Por ké cuando me niego a alguna cosa ke me piden me keda esa angustiecita (porke es chikita) adentro?



De cualkier forma, peor me siento cuando hago algo ke me piden ke no tengo ganas de hacer.



A mí realmente me gustaría ke la gente no me pida más nada...

Perdida en el espacio

A veces realmente creo ke no soy normal.



Ayer por ejemplo me senté a ver una repetición de la final del abierto de Australia y en menos de 5 minutos yo era el fiambre de un sándwich con Hewitt y Safin.



-"No sabía ke te interesaba el tenis"

(No, ké me va a interesar. Me chupa un huevo el tenis)

-"Recién ahora me está gustando, me contagiaron las chicas".



-"Viste dónde picó esa pelota?"

(Cuál pelota????)

-"Sep... ví".



Y situaciones como ésta, varias a lo largo del día.



Se puede morir de imaginación?

Monólogo telefónico

"Yo te lo había dicho, Lau, un hombre ke lleva UN forro y cuando le decís ke compre pregunta: "Y para ké?" ES un forro. Porke no te deja opción! Pensalo bien... Ponele ke sepa ke más de uno no se banca, todo OK, no va a ser ni el primero ni el último. Pero aparte de eso, el tipo ni sabe lo ke es el sexo, porke no puede pretender ke un solo forro le dure ni sikiera una hora puesto. Yo te lo dije, el tipo se toma el sexo como una necesidad corporal, como ir a orinar si se kiere. El tipo sólo kiere eyacular, y eso no sería nada si ENCIMA no fuera pretencioso. Se cree la gran cosota y anda con UN forro en la billetera sabiendo ke en cualkier momento terminarían sudando. Ah, no sudaste... no me extraña. Volviendo al tema: un hombre ke sólo lleva UN forro es casi casi un misógino, a menos ke sea del campo ponele... Cuánto placer se puede dar con un solo forro en un primer encuentro? El tipo no está interesado en dar placer, entendés? Y aparte se vé ke es bastante idiota, porke al menos por amor propio no debería haber contestado nada y debería haber pedido la cajita de forros aunke sea para no kedar tan mal. Yo si voy al telo con un tipo y me toca vivir esa situación te juro ke me voy a pié de donde sea fumando un puchito. Ni en pedo me acuesto con un tipo así. Y ahora encima tiene el tupé de ignorarte? Ke se curta, Lau... dejalo ke se curta y se haga mil pajas y no gaste en forros."